Del verbo divino y otras cosas igual de relevantes

Acabo de hablar con mi amiga LP Walter (aka la bell flequillera) por teléfono. Ha sido una conversación como otra cualquiera: damos un breve repaso a la actualidad, intercambiamos consejos ético-estéticos y comulgamos en la idea de que el Ser es inmanente, pre-existente, reversible e impermeable. Acordamos actualizar el De gilipollo loquendo. Yo me encargo. Nos colgamos. Aquí me tenéis. No sé de qué escribir. Acudo a tus consejos, Pili. Hay mucha gilipollez cabalgando suelta, como tú bien dices. Hablemos de algunos hitos en la Historia de la estulticia*.

El furgol

Como deporte y entretenimiento está bien. El problema es toda la basura que genera a su alrededor. Un extracto de esa basura es la prensa deportiva. Tengo a bien leer algunos periódicos después de haber memorizado las etiquetas de los champús en los principales idiomas de la UE. Las portadas redactadas por monos oligofrénicos, las cartas al director (¡ojo con éstas! algunas son alarde de auténtica cultura, ingenio y erudición) y las mujeres de grandes senos y pocas entendederas hacen que los males derivados del estreñimiento sean menores. Es bastante más eficaz que la fibra, si cabe. La prensa escrita se digiere algo mejor gracias a la inapreciable labor de los consejos de redacción. El auténtico problema son las retransmisiones en directo, compuesto por los siguientes personajes:

• la estrella que otrora brilló pero que ahora está de capa más que caída. Si no sois muy duchos en el deporte en cuestión, podéis identificarlo fácilmente. Es el de la verborrea de tipo deposición: habla de modo abundante aunque inconexo e incomprensible. Son cansinos. Mucho. Muchísimo.
• el periodista que no acudía a las clases de ética periodística. Dado al chascarrillo, es un individuo altamente peligroso. Todas sus largas soflamas y peroratas carecen de total interés. Creo que la iniciativa ciudadana debería recoger firmas y llevarlas al congreso de los (hijos)deputados que nos representan para intentar prohibir que determinados individuos agarren un micrófono.

Eso por no hablar de Manolo Lama, que merece capítulo aparte en la Historia de la estulticia.

* la Historia de la estulticia tiene voluntad enciclopédica. Aquí extractaremos algunos de sus episodios más interesantes y protagonistas más destacados.

Tribus urbanas: los pesadillas

¡Hola a todos! Hoy quiero hablaros de un tribu urbana a la que debería haberle prestado atención hace mucho tiempo: los pesadillas. Son difíciles de reconocer a simple vista, y de hecho le he bautizado con este nombre de forma cuasi aleatoria. Os daré unas cuantas pistas para reconocerlos:

1. Siempre tienen que ser el centro de atención, para bien o para mal. Lesa da igual que te rías de ellos o que los alabes, el caso es que todo gire alrededor suya. Por este motivo, son capaces de hacer el ridículo más espantoso con tal de llamar la atención.

2. Siempre se salen con la suya en cuanto a actividades en grupo, restaurantes (o pseudobares para comer, o sitios de comida rápida), horas a las que quedar y organización pandillera en general.

3. Todo lo que tu piensas está mal, no es original y no sabes de lo que hablas. Su visión del mundo es la correcta.

4. Nunca se callan; siempre están contándote su vida, cosas que no vienen a cuento, cosas para llamar aún más la atención o cualquier cosa que se les ocurra (porque como dije antes, tienen que ser el ombligo del mundo).

En fin, que son una pesadilla, así que ¡andad con cuidado!

tribus urbanas: los del cliché

Queridos amigos, amigas y asimilados: saludos a todos.

El objeto de nuestra ira de hoy se va a volcar sobre un grupúsculo que todavía no ha adquirido la categoría de tribu pero que, por lo que parece, pronto lo va a hacer como alguien no lo pare. Éstos son los del cliché. Sé que la definición no fácilmente reconocible pero no he sido capaz de encontrar otra más acertada. Admito sugerencias en el apartado de marginalia.

Bien, pasemos ahora a enumerar alguno de sus rasgos distintivos:

1- Los del cliché, en contra de su común opinión, no son NADA originales. Pretenden serlo, pero ...¡Ay! ¡Algo falla!.

Llevan en sus i-loquecoñosea música de hasta la segunda mitad del siglo XIX, pues todo lo demás es copiadelacopiadelacopia-pseudovular-ultramasivo/comercial-enabsolutocreativo-soloaptoparamasas-. Eso en lo que se refiere al pasado. En lo que se refiere al presente, escuchan grupos tan poco comerciales y modernérrimos que aún no existen.

2- Leen. Mucho. Muchísimo. Más que nadie. Su actividad lectora les otorga un derecho especial para denostar tus lecturas de manera inopinada y peyorativa. Aprovecho y hago un excurso porque me da la gana que para eso el 50% de esta joya es mía. Desde hace un mes escaso soy filóloga y en breve tendré un título que lo demuestre. Y no por ello me avergüenza en absoluto decir que me he leído de cabo a rabo y de seguido la saga Crepúsculo. Obviamente, no diré que es una obra maestra pero a mi, filóloga, me entretuvo de lo lindo en un momento de mi vida en que no estaba para Kants, Platones ni ostias.

3-Veneran con auténtico celo teológico a todo aquello que la crítica especializada de su visto bueno. Con relación a este punto advierto, si es que alguien no se ha dado cuenta a estas alturas, que ese vicio anula su juicio crítico de la misma manera que a mi me lo pueda anular, que soy de lo más vulgar, la Cuore.

Pues bien, haciendo ejercicio de la democracia que reina en este blog, animo a toda la gente a hacer con su vida y con su ocio lo que le de la gana. Que cada uno disfrute con todo aquello que le proporcione placer, esté en el top five del buen gusto o sea por definición un atentado contra éste. Que cada uno haga una carrera o no, según sus capacidades intelectuales y/o objetivos vitales. Que hagamos todos un poquito de ejercicio de libertad y depongamos la arrogancia que nos da creernos por derecho propio superiores a lo divino y lo humano. La inteligencia, la calidad humana y la capacidad creativa tiene muchos matices y expresiones. No se compra ni se adquiere en formato "certificado de". Y hasta donde yo sé, la humildad sigue siendo una virtud y lo contrario a ella genera rechazo y risas por lo bajini. Y el mundo sigue siendo un sitio hostil para estar en él solo.

Y hasta aquí puedo leer

El origen del ataque glotálico- En busca del fuego

El otro día, el viernes concretamente, me hablaron de la película " En busca del fuego". Dicha película, por lo visto, era un clásico entre los estudiosos de los clásicos por el siguiente motivo: el film estaba protagonizado por una serie de pueblos prehistóricos. Para caracterizar la lengua que hablaban entre ellos escogieron a un celebre lingüista especialista en indoeuropeo, cuyo nombre no me he molestado en buscar. El caso es que lo que hablan esos pueblos es indoeuropeo.

La curiosidad me llevó a buscar en yutuf* alguna secuencia de como podía sonar aquello. Lo cierto es que me parecía un hecho curioso cuanto menos: el indoeuropeo hablado.
Después de haber visto el film he tenido una gran revelación: ya sé que es un ataque glótalico y cual es su procedencia.









*Seguiremos sin hacer publicidad de gratis.

tres tristes tigres

Aprovechamos lo ilustrativo de la imagen para hablar de una cosa de excelente gusto: la mierda.

En primer lugar, es importante señalar que esta imagen ha sido obtenida de uno de los baños para señoritas de un ilustre centro (cuyo nombre no diremos, por no incurrir en lo soez sin venir a cuento) en el que trabaja gente muy lista y muy fina. Para aclarar malos entendidos, no es de la Facultad de Filología de la U.C.M.

La mierda, así, en plan física, puede limpiarse con escobilla. Esa mierda, a menudo, trasciende de su contenedor y queda fijada como tinta a la puerta del receptáculo. En ese caso, aprovecho para decirle a las usuarias de los aseos para señoras y señoritas de la Facultad de Filología de la U.C.M. unas cuantas cositas:

1. Me toca la genitalia de quién estés enamorada. Seguro que es un cerdo de todas todas.


2. Me toca la genitalia que leas a filósofos alemanes y nos regales extractos de tu sabiduría en plan eslogan. Gracias, ya pienso por mi misma. Te lo recomiendo, es gratis.


3. Si quieres insultar a un profesor, prueba a escribirlo en la puerta de su despacho, donde pueda leerlo. Me importa tres ovarios y medio que te haya suspendido y porqué. Prueba a estudiar, es mi consejo. Valga lo dicho cuando los insultos se dirigen a compañeros y demás personal. Prueba a decirlo a la cara, es más divertido.


4. Me resbala completamente que te alimentes del aire que respiras, del Espíritu Santo, que estés a favor y/o en contra del aborto, que votes a la izquierda y/o a la derecha y que seas heterosexual y/o homosexual. Muy bien. Yo seguiré en contra de cualquier cosa que digas. Pero eso sí, sin insultar ¿eh?.
   

Rincón de poesía

Emotivos saludos a nuestros infatigables lectores.
Las Walter tienen muy a bien presentarles un poema que Jaime, querido amigo y seguidor confeso de este blog, ha compuesto.
Apovechamos la presente para anunciar a todas las féminas que Jaime está soltero, así que seguid nuestro consejo:¡No perdáis viaje!

CARCEL DE PALABRAS

Busco en el baúl de mi alma
Todos los poemas vacios
De estrellas y lunas
Recitando los envejecidos por el olvido

Busco soluciones arrodillado
Ante los momentos donde estuve muerto
Sin las respuestas escondidas en tu cuerpo
Para tomar las alas de los sueños

Tapados mis ojos por el hado
Confuso navego sin alma
Entre los caminos de tus labios
Dejándote en el mapa de tu universo
Las huellas de sangre de mi herida

Miro al infinito del tiempo
Para encontrar la llama de mi mirada
Perdida por los callejones del rechazo
Incrédulo me hayo pensado
Si será ceniza el sueño vivido.

Supuesta crítica a una supuesta obra de arte

Saludos a nuestros queridos fe@nautas.

Aprovecho la inspiradora tarde para remontar mis bajos vuelos y hablaros una pieza expuesta en la colección "Tesoros de las tres culturas" (o como quiera Dios que se llame. No me voy a molestar en teclearlo en Gugel*)

Dicha exposición, para todos aquellos que no hayáis ido a verla por leernos devotamente, se articula en una serie de salas dedicadas religiosamente a todos los continentes por orden de relevancia (es decir: primero Europa y por último Oceanía). Cada sala se subdivide en itinerarios cronológicos y en ellos se exponen piezas de muy diversa índole. El conjunto se cierra con una sala dedicada al mundo moderno. Así, sin más criterio.

Pues bien, es dicha sala en la que se encuentra la "pieza" de la que quería hablaros.

La "pieza", como acertadamente le dije a nuestro querido Wesley, se puede definir como un insulto a la horterada o la hybris* del horterismo pseudo-ilustrado.

En efecto, la mierda que albergaba la vitrina era una bota de tacón de aguja (de los de infarto, de unos 15 cms) diseñado sobre el modelo de las celebérrimas comvers* con un estampado de pequeñas y brillantes tachuelas y rematado con un bordado que representaba las cartas signadas con un trébol , un as de picas, un rombo y un corazón. En resumen, como conjunto artístico era insultante y como pieza de calzado no sería utilizada ni por la mismísima Lady Gaga (a la que, según mi sospecha, el cabestro que la diseñó quiso homenajear poco sutilmente bautizando su aborto como Lady Luck)

Y ahora demos paso a mi opinión, que es lo que cuenta.

ET vestido de faralaes, un cerdo con un diente de oro, que Jhon Cobra se pegue un eructo en tu cara, unos pendientes de aro de oro macizo, tatuarte a tus hijos en el brazo o tener el estilismo de Ana Obregón, cualquier cosa insulta menos el buen gusto del espectador.

*No hacemos publicidad así, de gratis.

**Hybris, para los que no sabemos griego, es ese estado de locura en el que todos incurrimos con asombrosa frecuencia que nos lleva a empatarnos con las divinidades. Se traduce por soberbia.

***Valga lo dicho en el primer asterisco.

Lecciones magistrales

No se os ocurra planchar la lycra.

En nuestra defensa

Queridos feonautas:
nos reconocemos como seres vanidosos y confesamos entre susurros que nos encanta que hablen de nosotras, aunque sea mal. Se da por supuesto que cuando se habla con mala intención de nosotras, nos produce mucho placer.
Llámalo equis.

unos minutos musicales...

Ante la insistencia de algunos fans en que escribamos con más frecuencia, laPili y laMili Walter han tenido a bien obsequiaros con unas de nuestras canciones favoritas, pretendiendo con este humano gesto testimoniar que el espíritu "de gilipollo loquendo" no conoce barreras ideomáticas ni geográficas.

Queridos y queridas, os anunciamos con gran placer nuestro ansiado regreso y nuestras crecientes ganas de seguir entorpeciendo vuestro porvenir y de lacerar vuestros ojos.

Problemas de diferente naturaleza nos han impedido absorber vuestro tiempo inútilmente en la red. Pero es el pasado y juramos por la dieta de las Gueigocher que jamás volveremos a estar calladas durante tanto tiempo.

Toma la palabra laMili Walter, quien quisiera aprovechar este espacio para hacer unos comentarios.

"Me gustaría hacer una emotiva despedida a una amiga que me ha sido leal desde los últimos tres meses. Siempre habíamos llevado vidas paralelas, habíamos estado en los mismos sitios y teníamos amigos comunes desde nuestra más tierna infancia. Lo cierto es que éramos las candidatas idóneas a consolidad una amistad duradera, pero ambas interferíamos en la esfera de intereses de una y otra. Y yo, con una actitud egoísta, demonicé tus elementos constitutivos y tú, pese a la dulzura que guardas en tu envase, siempre te mostraste fría como un vaso de cristal. Estábamos condenadas a no entendernos jamás. Pero llegó ese momento.

La pérdida de un amor me hizo llenar un vacío existencial. Y te vi. Ahí estabas tú, junto con las hortalizas y las verduras. Desde entonces hemos llorado juntas, me has abierto el apetito y has manchado mis dientes. Yo te he abierto mi corazón y tu te has dejado untar. Te he buscado desesperadamente y has tenido la bondad de no acabarte jamás.

Pero he llegado a la conclusión de que eres mala compañía. Sé que he abusado de ti egoistamente, pero lo nuestro tiene que tener un fin. Unos granos horribles me han salido en la frente y eso solo se puede achacar a tus excesos en grasas monoinsaturadas.

¡Adiós, Nocilla! Gracias por todo. Espero no tener que volver a verte."

Fedro se pone morao en el banquete (de mierda, claro) BY SERGIO

- Y ello, querido Agatón, nos lleva a otra solemne pregunta: ¿la mierda se hunta? [Posible rima homérica]

- Al menos así -dijo-, lo testimonia Diógenes el Cinico, del demo de Gorrinunte.

- Ahora bien, esa mierda, ¿es mierda de ano vulgar o de un ano perfecto, único e inmutable?

- No estoy en condiciones de contestar a eso, Sócrates.

- Deja pues que un pobre gilipollitas como yo intente explicarte el concepto, hasta donde yo sea capaz. Veamos. Sabes bien que cuando comemos arroz venido del mundo de las ideas la mierda es dura, áspera y nos pincha el culito, pues al tratarse de un arroz que en la vida anterior fue sofista, perdió las alas del amor que lo suavizaba como la vaselina de un todo a cien. En cambio, cuando comemos habas pitagóricas, la diarrea campa a sus anchas, haciendo el proceso mucho más sencillo y rápido y dejándonos tiempo para debatir en estas interesantes charlas que no nos llevan a ningún sitio.

- Hazme tuyo Sócrates, pues tu dialéctica es infinita.
- Luego en casa -dijo que contestó Sócrates- te daré lo tuyo, pues sé que tus trabajos manuales son más famosos que los de Diotima de Mantinea. Continuemos: has visto que las almas del arroz y las habas se transforman partiendo de un origen y pasando por el tracto digestivo hasta salir graciosamente al exterior. Así también ocurre con cualquier tipo de alma.

- ¿Qué me dices, Sócrates?

- Lo que oyes. Habrás notado, mirando al cielo, que los astros siguen un movimiento concreto en perfectas órbitas circulares, ¿verdad?

- Ciertamente.

- Pues bien -continuó Sócrates-, esos movimientos en el firmamento no son sino los que se dan en el proceso de digestión. En efecto, lo que vemos es el gran aparato digestivo del Demiurgo creador del Universo, quien, habiendo engullido en su día las almas que regresan al mundo verdadero, las conduce en continua revolución a través de su estómago, hasta que tomen forma y les llegue el momento de descender por el ano perfecto, único e inmutable hasta este mundo irreal en el que ahora tú y yo estamos.

- Me dejas asombrado, Sócrates.

- Pues ahí no acaba la belleza del proceso. Dime, compañero, cuando tú haces de vientre, ¿te limitas a soltar mierda sin más?

- Por supuesto que no, sino que la acompaña una buena traca de cuescos.

- Pues bien, hemos de añadir, para que sea completa la información y atisbemos algo de la verdad, que, como bien señalaron los pitagóricos en su momento, las revoluciones astrales van acompañadas en su perfección de una música cósmica. Ya hablamos el otro día del sonido y de su capacidad para viajar por el espacio, combinándose con el tiempo para crear melodías, por eso no te ha de extrañar que la música celestial sea capaz de viajar hasta las puertas del ano del Demiurgo y de salir suavemente reproduciendo la más bella melodía, la cual pueden llegar a oír las almas que han conseguido acercarse por encima del cielo hacia el gran agujero negro.

- No sigas, Sócrates -dijo Agatón-, o yo también me voy a crear un microcosmos encima. Así que concluimos que todo ser, la existencia de todas las cosas...

- Efectivamente, querido Agatón: es una gran cagada. Pero mira, por ahí viene Fedro que baja de la Acrópolis. ¡Salud, viejo pederasta! Precisamente ahora íbamos a casa de Agatón a celebrar un banquete por su cuarta victoria en los Premios Panhelénicos. Si quieres acompañarnos...

- Vamos pues -dijo que dijo-. Sería una insolencia dejar pasar los magníficos manjares de casa de Agatón.

- Justamente hablábamos del origen primigenio de todas las cosas, entre las que se incluyen esos manjares que tú dices. Verás...

Y los tres juntos marcharon a casa de Agatón filosofando. Así me lo contó Erixímaco, quien lo había oído de Euclides el eunuco, a quien se lo había descrito su compañero de esclavitud Methiscles el copero, que estuvo presente toda la cena, pues al llegar allí Sócrates repitió la disertación al resto de invitados, que se extrañaron al oírles la conversación empezada.

ESTE DIÁLOGO SOCRÁTICO ES OBRA DE UN NUEVO Y MAGNÍFICO COLABORADOR DE "DEGILIPOLLO", SERGIO. ¡OJALÁ QUE SU SABIDURÍA NOS ILUMINE MUCHAS MÁS VECES!

Sobre el devenir de los acontecimientos

¡¡Hola a todos!! Después de un largo silencio (que no le importa a nadie, porque nadie nos lee), aparece esta nueva entrada en nuestro blog.

Quería hablar, como pone en el título, sobre el devernir de los acontecimientos y alguna cosa más. Hace poco mi vida ha tomado un giro de 180º, y la existencia que yo creía que iba en una dirección, ahora resulta que va en otra. ¿Y por qué no, cuando se trata de cumplir sueños?

Todo empezó con un granito de arena que se instaló en mi pecho; muy pequeño como para ser tenido en cuenta, pero existía. Minuto a minuto, en cuestión de dos o tres días se hizo más grande, y pesaba. Lo peor que podemos hacer en estos casos es no prestarle atención, porque puede enquistarse y producirnos un malestar aún mayor a largo plazo.

Decidí comentar la existencia de este anhelo con mi alter ego (pues ¿quién mejor que ella para estos casos?) y me aconsejó hacerle caso.

La aceptación de mi nuevo deseo y el propósito de consecución del mismo me libró de mi carga, y por ello ahora me encuentro cambiando el rumbo de mi futuro inmediato. Porque las oportunidades hay que aprovecharlas, no vaya a ser que más tarde no vuelvan y las echemos de menos, y porque la vida es constante cambio y evolución.

Mi consejo: si deseáis una cosa, debéis intentar alcanzarla, o más tarde os arrepentiréis. Quizá no la consigáis, pero sabréis que habéis hecho todo lo que estaba en vuestra manos para lograrlo. Vuestra conciencia no tendrá nada que reprocharos en un futuro.

Para despedirme, doy las gracias públicamente (todo lo públicamente que pueda ser en este blog) a la otra Bell, porque estos cinco años de mi existencia no habrían sido lo mismo sin ella, y porque es la mejor amiga que he tenido y que tendré jamás, y porque ella lo vale. Verdades como puños.

Tribus urbanas: mamarrachas..

Saludos a la concurrida, entusiasta y falta de juicio multitud. He decidido poner fin a mi ciber-silencio para compartir con vosotros la profunda aversión que siento hacia este tipo social: la petarda.

Bien, amigos. Para todos aquellos que no estéis familiarizados con la jerga, vamos a introduciros un poco en su semántica. La mamamarracha-o petarda- suele ser, por lo general, mujer. Se define fundamentalmente por estar fuera de todo. Fuera de lugar, muy lejos de estar cerca del momento oportuno, y fuera de todo canon estético de por lo menos las últimas décadas.

Para proceder a su descripción vamos a seguir cierto orden, aunque no se si será posible.

La mamarracha no tiene pelo. Tiene un pelazo. Recientemente las Bell hemos podido comprobar, mediante un exhaustivo análisis fotográfico, que son numerosas las corrientes de aire que se generan SOLO -empero, solo- en torno a su cabellera de suerte que, mientras que las demás quedamos retratadas con nuestros lacios peinados a causa de la ausencia de viento, ella siempre va a gozar del volumen que le proporciona ese remolino inexistente salvo para ella.

Tiene la fea costumbre de adornarse la cabellera con unas diademas de las que sólo diremos: Si has escogido esa para salir de casa, no quiero imaginarme las que se han quedado atrás. Pero al margen de la experiencia estética que proporciona su contemplación, sin duda lo que más impacta es la retahíla de gilipolleces que es capaz de emitir en un breve parlamento. Sí. Sí.

Gilipolleces cimentadas sobre historias que todos sabemos que forman parte de la ficción. Y ahí estás tú, escuchando con cara de idiota idioteces gratuitas porque en el fondo te da una vergüenza horrorosa pedirle que se calle, que madure y que se opere.

Yo me planteo quién es el culpable de llegar a estas situaciones: ¿la mamarracha y su gilipollez supina o mi cobardía e intolerancia?

¡¡APROBADA!!

Ha tenido lugar un suceso digno de mención en nuestra tediosa vida... ¡¡La otra Bell se ha sacado el carné de conducir!! Desde nuestro blog quiero volver a felicitarla, porque es un peso que se ha quitado de encima.
Asimismo animo a cualquiera que pueda a apuntarse en la autoescuela, que cuanto antes se lo saque uno, mucho mejor; pues dicen que cuanto más mayor eres, más difícil es.
Se que esta entrada es breve, pero aestas alturas del curso hay mucho que hacer, así que, un saludo a todos!!

Bell se siente desolada

Saludos afectuosos a la audiencia.
Hoy quiero poner fin -adopto un tono a lo Isabel Gemio- a tu insípida e improductiva tarde. Desconozco cuáles son tus quehaceres pero has de reconocer que si me estás prestando tus ojos; eso dice mucho de la importancia y seriedad de tales.
Y para poner fin a la fatiga de la cotidianidad, contaminar tu capacidad intelectual y ejercer una mala influencia sobre ti te voy a contar una historia basada, como casi siempre, en hechos reales.
Esta mañana, al término del puente del Pilar, me he pesado como es mi costumbre. Y para mi sorpresa pesaba medio kilo más. En realidad la sorpresa ha sido únicamente personal; cualquiera que me haya visto comer alguno de estos días se sorprenderá de que no haya reventado la báscula.
Me desnudo ante vosotros y proclamo cinturón en mano que yo soy esa vacaburra capaz de coger tanto peso en solo tres días. También os confieso - y aquí hago un excurso con anticipatio; el escribir en este blog me da la licencia de poder usar palabras malsonantes a mi gusto- que me he pesado sin hacer de vientre. Es lo que tiene subirse a una báscula a las 6: 30 am, que una no tiene ganas ni de cagar.
Mañana cuando repita la operación, si he hecho aguas menores y mayores y peso lo que antes del puente, prometo contároslo.

Sobre como ser mujer y no morir en el intento

Queridos feonautas, tengo motivos para sembrar la alarma social. Me he puesto a pensar.

Desde hace algún tiempo me tiene medianamente preocupada el papel social de la mujer en general y el mío en particular. Dios sabe que juré delante de los estatutos que jamás aprovecharía este blog para hablar de algo serio, pero no he podido refrenar mis impulsos.

Y es que desde hace algún tiempo me veo agobiantemente rodeada de mediocridad. Sabe Dios también que soy una gran amante de la vulgaridad, pero ésta últimamente se me está haciendo insoportable porque veo que pretende transformarse en grandeza, en impositivo moral y en doctrina preponderante. Y eso no lo aguanto.

Hablé hace unos días con Moderno y Wesley de lo difícil que es ser mujer y algunas de las conclusiones que obtuvimos no han parado de bombardearme. Ser mujer es algo más que sentirse deseada; es pelear con una misma sabiendo que jamás vas a ganar la batalla. Además tienes que desdoblar tus fuerzas para pelear también contra el mundo. Esa guerra sí que no la vas a ganar.

Peleas por tus miedos. Peleas para abatir los de los demás. Peleas por volver a entrar en aquel pantalón que hace algún tiempo que no te pones. Peleas por demostrar tus capacidades a un mundo que te subestima, que considera que tu expresión individual es "expresión femenina" o, la todavía más hiriente, "feminista".

Y pienso yo, que debo ser un poco lerda, -¡Qué coño es la expresión femenina!-. De existir ésta, tendría que haber una "expresión masculina". Me despista, me confunde y acaba por cabrearme hasta hacer estallar mis femeninos ovarios.

Doy por hecho que todo aquel que esté familiarizado con términos tales como "literatura femenina" sabrá de que estoy hablando. Lanzo la pregunta otra vez, ¿Qué coño es la literatura femenina/ feminista?. ¿Acaso una literatura que se pretende anti- hombres vagos, calvos, gordos y machistas anclados en el pasado?.

Me parece muy pobre que la expresión de un individuo de sexo femenino se le cuelgue esa etiqueta tan desacertada y que por ello el individuo masculino no se acerque a ella, sabe Dios porqué. Porque cuando tenemos algo que decir no hablamos de "cosas de mujeres/mujeriles", porque cuando nos expresamos artísticamente a partir de nuestra voz no siempre queremos enseñar las piernas. Porque me aburre mirar a las mujeres de mi tiempo y ver tetas y mirar a muchos hombres revestidos de una actitud de pseudointelectualidad. Porque me asombra que la voluntad más inquebrantable se venga abajo si le enseñas el culo. Porque no entiendo a este mundo ni a mi sexo. Tampoco al otro.

Y porque me da por culo sin ápice de placer que al pensar en una "mujer diez" todos pensemos en Pilar Rubio paseándose medio en bolas por la Sexta.

-Niña, por favor, tapate-

¡ Ya somos un "gilipollo" más!

Las Bell dan una calurosa bienvenida a su nueva seguidora y le agradecen que no sienta vergüenza por leernos. Querida Marta, esperamos que no obtengas ningún provecho al leernos y que por lo menos, si no es mucho pedir, te entretengas un rato.
De la misma manera te animamos a participar. A ver si conseguimos resucitar un poco esto...

Carpe diem

¡Hola a la concurrencia!

Me ha ocurrido una cosa espantosa; después de estar todo el puñetero verano esperando a terminar de trabajar para poder gozar de mis 5 días de auténticas vacaciones en el entreacto vacaciones-comienzo de curso, voy y me pongo mala. ¡¡Ah, destino cruel!!

De nada me sirvió pensar "en esos 5 días voy a hacer esto y lo otro, y el domingo pienso hacer lo de más allá", porque el viernes un dolor de cabeza nada convencional para mí se instaló detrás de mis ojos y consiguió inutilizar el fin de semana. El típico dolor corporal y mareo, porque ni siquiera la fiebre se ha dignado a visitarme, así que encima me rodea un halo de patetismo que no soporto. Adiós a hacer punto de cruz, a ir al rastro, a ir a cenar a casa de mis suegros, a montar en bici y a un sinfín de actividades no provechosas.

La vida, desde luego, a veces es así. Te pasas la mitad de tu existencia haciendo planes de lo que harás mañana, pasado, la semana que viene, el mes próximo, dentro de un año, y de nada te sirve. Aunque igual ahí está la gracia del asunto y su moraleja; deberíamos preocuparnos menos por el futuro, que lo único que consigue la mayor parte de las veces es agobiarnos, y procurar vivir más el día a día. Carpe diem, quam minimum credula postero, que diría Horacio.

Tribus urbanas II

Saludos a la concurrencia.


Hoy hemos renovado nuestra apariencia sin que por ello hayamos cambiado nuestro proceder. Pero, por primera vez, y sin que sirva de precedente vamos a mirar desde nuestros ombligos hacia fuera para hablar de "otros", no vinculados emocionalmente a nosotras mismas.


Esta entrada está dedicada, pues, a los vecinos de mi barrio.

Entrevías, para todos aquellos que no lo conozcan, goza de un micro-clima especial único que favorece la aparición de individuos sui generis cuánto menos. Una experiencia como recorrer sus calles, sentarse en sus terrazas o simplemente apearse de sus autobuses puede dar buena cuenta de ello. Empecemos, pues, con un sencillo recorrido.


Uno se baja en la estación de Cercanías Renfe (ahora Adif) Asamblea de Madrid- Entrevías. Lo primero que reclamará la atención del visitante curioso es que el nombre del barrio aparezca en segundo lugar pese a ser el emblemático edificio de más reciente creación. De tal reputación gozamos. Nada más que añadir.

Una vez que se ha abandonado el vagón de Benetton a golpe de espada e improperios, queda a sus espaldas la parte visible de la estación, denominado comúnmente por los lugareños "La seta" o "La Gaviota". Sin duda alguna este edificio de pretensiones vanguardistas resulta ofensivo a la mirada. Es feo. Muy feo. Tan feo como su razón de ser: cambiar la apariencia de la antigua estación y no subsanar los problemas de comunicación con el centro de la ciudad.
-Será que por aquí no hay muchos votos que arañar- que dicen algunos. Será eso, sí, que digo yo.
Aún así no nos merecemos un homenaje tan descarado a la fealdad gratuita.
¡Qué somos pobres, coño, no horteras!

Una vez que el viajero se dirija a los pasos de peatones podrá observar una serie de individuos que echan el día por allí realmente sorprendentes. Voy a escoger para esta primera entrega a tres de ellos. Los tres serán familiares para algunos y además gozan de una localización espacial muy concreta.

• El Quijote. Su sobrenombre no le viene dado por sus pretensiones novelescas sino por el hecho de que regentaba el bar homónimo que acabó en la ruina. Es fácilmente reconocible, se viste con un traje de Asterix mientras empuja un carro de la compra -símbolo visible de que padece el síndrome de Diógenes- con trastos cuya procedencia desconozco. Su principal atractivo reside en sus espontáneos denuestos lanzados a los viandantes y en sus gritos de guerra; simpáticas canciones de borracho. Siempre le acompaña un perro y un brick de Don Simón.

• La Señora de la perilla. Puede ser encontrada en el tramo que va desde la estación hasta el "chino de la esquina". Se caracteriza por sus auténticos y genuinos tres dientes, llevar zapatos cada uno de un modelo y un número diferente y harapos mugrientos. La forma en que le crece el bello facial dibuja una perilla de lo más masculina. Ése es su sello.

• El yonki de la bici que intenta cumplir diariamente su sueño de adelantar al autobús con dicho vehículo.

Estos individuos son para muchos motivo de mofa. En mí, y no es por pretender ser políticamente correcta, despiertan empatía y simpatización con su causa. Es de admirar que uno se atreva a mostrase tal cual es en un mundo en el que todos nos esforzamos por parecer normales y que no esconda esas miserias sobre las que todos echamos toneladas de tierra por encima.

- ¡Es que están locos!- exclamará alguno.

-Sí, pero no por ello son indignos-.