Fedro se pone morao en el banquete (de mierda, claro) BY SERGIO

- Y ello, querido Agatón, nos lleva a otra solemne pregunta: ¿la mierda se hunta? [Posible rima homérica]

- Al menos así -dijo-, lo testimonia Diógenes el Cinico, del demo de Gorrinunte.

- Ahora bien, esa mierda, ¿es mierda de ano vulgar o de un ano perfecto, único e inmutable?

- No estoy en condiciones de contestar a eso, Sócrates.

- Deja pues que un pobre gilipollitas como yo intente explicarte el concepto, hasta donde yo sea capaz. Veamos. Sabes bien que cuando comemos arroz venido del mundo de las ideas la mierda es dura, áspera y nos pincha el culito, pues al tratarse de un arroz que en la vida anterior fue sofista, perdió las alas del amor que lo suavizaba como la vaselina de un todo a cien. En cambio, cuando comemos habas pitagóricas, la diarrea campa a sus anchas, haciendo el proceso mucho más sencillo y rápido y dejándonos tiempo para debatir en estas interesantes charlas que no nos llevan a ningún sitio.

- Hazme tuyo Sócrates, pues tu dialéctica es infinita.
- Luego en casa -dijo que contestó Sócrates- te daré lo tuyo, pues sé que tus trabajos manuales son más famosos que los de Diotima de Mantinea. Continuemos: has visto que las almas del arroz y las habas se transforman partiendo de un origen y pasando por el tracto digestivo hasta salir graciosamente al exterior. Así también ocurre con cualquier tipo de alma.

- ¿Qué me dices, Sócrates?

- Lo que oyes. Habrás notado, mirando al cielo, que los astros siguen un movimiento concreto en perfectas órbitas circulares, ¿verdad?

- Ciertamente.

- Pues bien -continuó Sócrates-, esos movimientos en el firmamento no son sino los que se dan en el proceso de digestión. En efecto, lo que vemos es el gran aparato digestivo del Demiurgo creador del Universo, quien, habiendo engullido en su día las almas que regresan al mundo verdadero, las conduce en continua revolución a través de su estómago, hasta que tomen forma y les llegue el momento de descender por el ano perfecto, único e inmutable hasta este mundo irreal en el que ahora tú y yo estamos.

- Me dejas asombrado, Sócrates.

- Pues ahí no acaba la belleza del proceso. Dime, compañero, cuando tú haces de vientre, ¿te limitas a soltar mierda sin más?

- Por supuesto que no, sino que la acompaña una buena traca de cuescos.

- Pues bien, hemos de añadir, para que sea completa la información y atisbemos algo de la verdad, que, como bien señalaron los pitagóricos en su momento, las revoluciones astrales van acompañadas en su perfección de una música cósmica. Ya hablamos el otro día del sonido y de su capacidad para viajar por el espacio, combinándose con el tiempo para crear melodías, por eso no te ha de extrañar que la música celestial sea capaz de viajar hasta las puertas del ano del Demiurgo y de salir suavemente reproduciendo la más bella melodía, la cual pueden llegar a oír las almas que han conseguido acercarse por encima del cielo hacia el gran agujero negro.

- No sigas, Sócrates -dijo Agatón-, o yo también me voy a crear un microcosmos encima. Así que concluimos que todo ser, la existencia de todas las cosas...

- Efectivamente, querido Agatón: es una gran cagada. Pero mira, por ahí viene Fedro que baja de la Acrópolis. ¡Salud, viejo pederasta! Precisamente ahora íbamos a casa de Agatón a celebrar un banquete por su cuarta victoria en los Premios Panhelénicos. Si quieres acompañarnos...

- Vamos pues -dijo que dijo-. Sería una insolencia dejar pasar los magníficos manjares de casa de Agatón.

- Justamente hablábamos del origen primigenio de todas las cosas, entre las que se incluyen esos manjares que tú dices. Verás...

Y los tres juntos marcharon a casa de Agatón filosofando. Así me lo contó Erixímaco, quien lo había oído de Euclides el eunuco, a quien se lo había descrito su compañero de esclavitud Methiscles el copero, que estuvo presente toda la cena, pues al llegar allí Sócrates repitió la disertación al resto de invitados, que se extrañaron al oírles la conversación empezada.

ESTE DIÁLOGO SOCRÁTICO ES OBRA DE UN NUEVO Y MAGNÍFICO COLABORADOR DE "DEGILIPOLLO", SERGIO. ¡OJALÁ QUE SU SABIDURÍA NOS ILUMINE MUCHAS MÁS VECES!

Sobre el devenir de los acontecimientos

¡¡Hola a todos!! Después de un largo silencio (que no le importa a nadie, porque nadie nos lee), aparece esta nueva entrada en nuestro blog.

Quería hablar, como pone en el título, sobre el devernir de los acontecimientos y alguna cosa más. Hace poco mi vida ha tomado un giro de 180º, y la existencia que yo creía que iba en una dirección, ahora resulta que va en otra. ¿Y por qué no, cuando se trata de cumplir sueños?

Todo empezó con un granito de arena que se instaló en mi pecho; muy pequeño como para ser tenido en cuenta, pero existía. Minuto a minuto, en cuestión de dos o tres días se hizo más grande, y pesaba. Lo peor que podemos hacer en estos casos es no prestarle atención, porque puede enquistarse y producirnos un malestar aún mayor a largo plazo.

Decidí comentar la existencia de este anhelo con mi alter ego (pues ¿quién mejor que ella para estos casos?) y me aconsejó hacerle caso.

La aceptación de mi nuevo deseo y el propósito de consecución del mismo me libró de mi carga, y por ello ahora me encuentro cambiando el rumbo de mi futuro inmediato. Porque las oportunidades hay que aprovecharlas, no vaya a ser que más tarde no vuelvan y las echemos de menos, y porque la vida es constante cambio y evolución.

Mi consejo: si deseáis una cosa, debéis intentar alcanzarla, o más tarde os arrepentiréis. Quizá no la consigáis, pero sabréis que habéis hecho todo lo que estaba en vuestra manos para lograrlo. Vuestra conciencia no tendrá nada que reprocharos en un futuro.

Para despedirme, doy las gracias públicamente (todo lo públicamente que pueda ser en este blog) a la otra Bell, porque estos cinco años de mi existencia no habrían sido lo mismo sin ella, y porque es la mejor amiga que he tenido y que tendré jamás, y porque ella lo vale. Verdades como puños.

Tribus urbanas: mamarrachas..

Saludos a la concurrida, entusiasta y falta de juicio multitud. He decidido poner fin a mi ciber-silencio para compartir con vosotros la profunda aversión que siento hacia este tipo social: la petarda.

Bien, amigos. Para todos aquellos que no estéis familiarizados con la jerga, vamos a introduciros un poco en su semántica. La mamamarracha-o petarda- suele ser, por lo general, mujer. Se define fundamentalmente por estar fuera de todo. Fuera de lugar, muy lejos de estar cerca del momento oportuno, y fuera de todo canon estético de por lo menos las últimas décadas.

Para proceder a su descripción vamos a seguir cierto orden, aunque no se si será posible.

La mamarracha no tiene pelo. Tiene un pelazo. Recientemente las Bell hemos podido comprobar, mediante un exhaustivo análisis fotográfico, que son numerosas las corrientes de aire que se generan SOLO -empero, solo- en torno a su cabellera de suerte que, mientras que las demás quedamos retratadas con nuestros lacios peinados a causa de la ausencia de viento, ella siempre va a gozar del volumen que le proporciona ese remolino inexistente salvo para ella.

Tiene la fea costumbre de adornarse la cabellera con unas diademas de las que sólo diremos: Si has escogido esa para salir de casa, no quiero imaginarme las que se han quedado atrás. Pero al margen de la experiencia estética que proporciona su contemplación, sin duda lo que más impacta es la retahíla de gilipolleces que es capaz de emitir en un breve parlamento. Sí. Sí.

Gilipolleces cimentadas sobre historias que todos sabemos que forman parte de la ficción. Y ahí estás tú, escuchando con cara de idiota idioteces gratuitas porque en el fondo te da una vergüenza horrorosa pedirle que se calle, que madure y que se opere.

Yo me planteo quién es el culpable de llegar a estas situaciones: ¿la mamarracha y su gilipollez supina o mi cobardía e intolerancia?

¡¡APROBADA!!

Ha tenido lugar un suceso digno de mención en nuestra tediosa vida... ¡¡La otra Bell se ha sacado el carné de conducir!! Desde nuestro blog quiero volver a felicitarla, porque es un peso que se ha quitado de encima.
Asimismo animo a cualquiera que pueda a apuntarse en la autoescuela, que cuanto antes se lo saque uno, mucho mejor; pues dicen que cuanto más mayor eres, más difícil es.
Se que esta entrada es breve, pero aestas alturas del curso hay mucho que hacer, así que, un saludo a todos!!

Bell se siente desolada

Saludos afectuosos a la audiencia.
Hoy quiero poner fin -adopto un tono a lo Isabel Gemio- a tu insípida e improductiva tarde. Desconozco cuáles son tus quehaceres pero has de reconocer que si me estás prestando tus ojos; eso dice mucho de la importancia y seriedad de tales.
Y para poner fin a la fatiga de la cotidianidad, contaminar tu capacidad intelectual y ejercer una mala influencia sobre ti te voy a contar una historia basada, como casi siempre, en hechos reales.
Esta mañana, al término del puente del Pilar, me he pesado como es mi costumbre. Y para mi sorpresa pesaba medio kilo más. En realidad la sorpresa ha sido únicamente personal; cualquiera que me haya visto comer alguno de estos días se sorprenderá de que no haya reventado la báscula.
Me desnudo ante vosotros y proclamo cinturón en mano que yo soy esa vacaburra capaz de coger tanto peso en solo tres días. También os confieso - y aquí hago un excurso con anticipatio; el escribir en este blog me da la licencia de poder usar palabras malsonantes a mi gusto- que me he pesado sin hacer de vientre. Es lo que tiene subirse a una báscula a las 6: 30 am, que una no tiene ganas ni de cagar.
Mañana cuando repita la operación, si he hecho aguas menores y mayores y peso lo que antes del puente, prometo contároslo.

Sobre como ser mujer y no morir en el intento

Queridos feonautas, tengo motivos para sembrar la alarma social. Me he puesto a pensar.

Desde hace algún tiempo me tiene medianamente preocupada el papel social de la mujer en general y el mío en particular. Dios sabe que juré delante de los estatutos que jamás aprovecharía este blog para hablar de algo serio, pero no he podido refrenar mis impulsos.

Y es que desde hace algún tiempo me veo agobiantemente rodeada de mediocridad. Sabe Dios también que soy una gran amante de la vulgaridad, pero ésta últimamente se me está haciendo insoportable porque veo que pretende transformarse en grandeza, en impositivo moral y en doctrina preponderante. Y eso no lo aguanto.

Hablé hace unos días con Moderno y Wesley de lo difícil que es ser mujer y algunas de las conclusiones que obtuvimos no han parado de bombardearme. Ser mujer es algo más que sentirse deseada; es pelear con una misma sabiendo que jamás vas a ganar la batalla. Además tienes que desdoblar tus fuerzas para pelear también contra el mundo. Esa guerra sí que no la vas a ganar.

Peleas por tus miedos. Peleas para abatir los de los demás. Peleas por volver a entrar en aquel pantalón que hace algún tiempo que no te pones. Peleas por demostrar tus capacidades a un mundo que te subestima, que considera que tu expresión individual es "expresión femenina" o, la todavía más hiriente, "feminista".

Y pienso yo, que debo ser un poco lerda, -¡Qué coño es la expresión femenina!-. De existir ésta, tendría que haber una "expresión masculina". Me despista, me confunde y acaba por cabrearme hasta hacer estallar mis femeninos ovarios.

Doy por hecho que todo aquel que esté familiarizado con términos tales como "literatura femenina" sabrá de que estoy hablando. Lanzo la pregunta otra vez, ¿Qué coño es la literatura femenina/ feminista?. ¿Acaso una literatura que se pretende anti- hombres vagos, calvos, gordos y machistas anclados en el pasado?.

Me parece muy pobre que la expresión de un individuo de sexo femenino se le cuelgue esa etiqueta tan desacertada y que por ello el individuo masculino no se acerque a ella, sabe Dios porqué. Porque cuando tenemos algo que decir no hablamos de "cosas de mujeres/mujeriles", porque cuando nos expresamos artísticamente a partir de nuestra voz no siempre queremos enseñar las piernas. Porque me aburre mirar a las mujeres de mi tiempo y ver tetas y mirar a muchos hombres revestidos de una actitud de pseudointelectualidad. Porque me asombra que la voluntad más inquebrantable se venga abajo si le enseñas el culo. Porque no entiendo a este mundo ni a mi sexo. Tampoco al otro.

Y porque me da por culo sin ápice de placer que al pensar en una "mujer diez" todos pensemos en Pilar Rubio paseándose medio en bolas por la Sexta.

-Niña, por favor, tapate-

¡ Ya somos un "gilipollo" más!

Las Bell dan una calurosa bienvenida a su nueva seguidora y le agradecen que no sienta vergüenza por leernos. Querida Marta, esperamos que no obtengas ningún provecho al leernos y que por lo menos, si no es mucho pedir, te entretengas un rato.
De la misma manera te animamos a participar. A ver si conseguimos resucitar un poco esto...

Carpe diem

¡Hola a la concurrencia!

Me ha ocurrido una cosa espantosa; después de estar todo el puñetero verano esperando a terminar de trabajar para poder gozar de mis 5 días de auténticas vacaciones en el entreacto vacaciones-comienzo de curso, voy y me pongo mala. ¡¡Ah, destino cruel!!

De nada me sirvió pensar "en esos 5 días voy a hacer esto y lo otro, y el domingo pienso hacer lo de más allá", porque el viernes un dolor de cabeza nada convencional para mí se instaló detrás de mis ojos y consiguió inutilizar el fin de semana. El típico dolor corporal y mareo, porque ni siquiera la fiebre se ha dignado a visitarme, así que encima me rodea un halo de patetismo que no soporto. Adiós a hacer punto de cruz, a ir al rastro, a ir a cenar a casa de mis suegros, a montar en bici y a un sinfín de actividades no provechosas.

La vida, desde luego, a veces es así. Te pasas la mitad de tu existencia haciendo planes de lo que harás mañana, pasado, la semana que viene, el mes próximo, dentro de un año, y de nada te sirve. Aunque igual ahí está la gracia del asunto y su moraleja; deberíamos preocuparnos menos por el futuro, que lo único que consigue la mayor parte de las veces es agobiarnos, y procurar vivir más el día a día. Carpe diem, quam minimum credula postero, que diría Horacio.

Tribus urbanas II

Saludos a la concurrencia.


Hoy hemos renovado nuestra apariencia sin que por ello hayamos cambiado nuestro proceder. Pero, por primera vez, y sin que sirva de precedente vamos a mirar desde nuestros ombligos hacia fuera para hablar de "otros", no vinculados emocionalmente a nosotras mismas.


Esta entrada está dedicada, pues, a los vecinos de mi barrio.

Entrevías, para todos aquellos que no lo conozcan, goza de un micro-clima especial único que favorece la aparición de individuos sui generis cuánto menos. Una experiencia como recorrer sus calles, sentarse en sus terrazas o simplemente apearse de sus autobuses puede dar buena cuenta de ello. Empecemos, pues, con un sencillo recorrido.


Uno se baja en la estación de Cercanías Renfe (ahora Adif) Asamblea de Madrid- Entrevías. Lo primero que reclamará la atención del visitante curioso es que el nombre del barrio aparezca en segundo lugar pese a ser el emblemático edificio de más reciente creación. De tal reputación gozamos. Nada más que añadir.

Una vez que se ha abandonado el vagón de Benetton a golpe de espada e improperios, queda a sus espaldas la parte visible de la estación, denominado comúnmente por los lugareños "La seta" o "La Gaviota". Sin duda alguna este edificio de pretensiones vanguardistas resulta ofensivo a la mirada. Es feo. Muy feo. Tan feo como su razón de ser: cambiar la apariencia de la antigua estación y no subsanar los problemas de comunicación con el centro de la ciudad.
-Será que por aquí no hay muchos votos que arañar- que dicen algunos. Será eso, sí, que digo yo.
Aún así no nos merecemos un homenaje tan descarado a la fealdad gratuita.
¡Qué somos pobres, coño, no horteras!

Una vez que el viajero se dirija a los pasos de peatones podrá observar una serie de individuos que echan el día por allí realmente sorprendentes. Voy a escoger para esta primera entrega a tres de ellos. Los tres serán familiares para algunos y además gozan de una localización espacial muy concreta.

• El Quijote. Su sobrenombre no le viene dado por sus pretensiones novelescas sino por el hecho de que regentaba el bar homónimo que acabó en la ruina. Es fácilmente reconocible, se viste con un traje de Asterix mientras empuja un carro de la compra -símbolo visible de que padece el síndrome de Diógenes- con trastos cuya procedencia desconozco. Su principal atractivo reside en sus espontáneos denuestos lanzados a los viandantes y en sus gritos de guerra; simpáticas canciones de borracho. Siempre le acompaña un perro y un brick de Don Simón.

• La Señora de la perilla. Puede ser encontrada en el tramo que va desde la estación hasta el "chino de la esquina". Se caracteriza por sus auténticos y genuinos tres dientes, llevar zapatos cada uno de un modelo y un número diferente y harapos mugrientos. La forma en que le crece el bello facial dibuja una perilla de lo más masculina. Ése es su sello.

• El yonki de la bici que intenta cumplir diariamente su sueño de adelantar al autobús con dicho vehículo.

Estos individuos son para muchos motivo de mofa. En mí, y no es por pretender ser políticamente correcta, despiertan empatía y simpatización con su causa. Es de admirar que uno se atreva a mostrase tal cual es en un mundo en el que todos nos esforzamos por parecer normales y que no esconda esas miserias sobre las que todos echamos toneladas de tierra por encima.

- ¡Es que están locos!- exclamará alguno.

-Sí, pero no por ello son indignos-.

Caracteres humanos

Saludos a la multitud congregada.

Hoy voy a hablaros, como el título indica, de la gente. Pero no de la gente a grandes rasgos sino de una persona en concreto y esa persona es Moderno. Si alguno piensa que lo que va a leer a continuación es una ñoñería empalagosa que haría vomitar hasta a los guionistas de Anatomía de Grey, he de decir en mi defensa que se equivoca; ése no es mi estilo.

Moderno, para los que lo conozcáis o no, es como una buena amiga. Jamás se compadece de ti (algunas odiamos la compasión gratuita. Destapo ahora uno de los falsos mitos femeninos). No es que no se compadezca de ti si estás sufriendo, es que si estás sufriendo inútilmente te va a poner "en tu sitio".

Moderno es comprensivo. Es comprensivo porque sabe que, si tiene dos orejas y una sola boca, es necesario escuchar y prestar atención al lenguaje corporal -por ello tenemos también dos ojos. No es un gran orador -cosa que agradezco pues los charlatanes me aburren en exceso- pero es un "escuchador" insuperable; virtud de la que adolecemos prácticamente todos nosotros.

Moderno es una persona coherente. -¿Coherente?. ¿Quieres decir que no se chupa un dedo y se lo hace encima?- preguntaréis algunos. No, una persona coherente -tal y como yo lo entiendo- es aquella que piensa y actúa de acuerdo a su pensamiento por raro que pueda parecer éste.

Os parecerá obvio pero seguro que todos vosotros conocéis a personas que hacen y dicen cosas que luego no concuerdan. Cuando tienes la desgracia de tener "amigos" de tal calibre, ármate de paciencia. Si no la tienes manda a tu amigo incoherente a tomar por saco. Te ahorrarás disgustos a corto y largo plazo.

Moderno tiene un trato social excelente. A primera, segunda y tercera vista es agradable, atento, divertido y tolerante. Tiene un tono de voz armonioso y equilibrado y unas maneras y modales muy apropiados para alguien de su condición social. Es un gran pensador pero debido a su mala oratoria muchas personas tienden a infravalorarle. Se cree, muy erróneamente, que cuando una persona no utiliza polisílabos, tecnicismos, y préstamos perfectamente pronunciados es que tiene unas lagunas intelectuales insalvables. Y yo a todos ellos les digo: ¡Mentira, malditos!.

El discurrir de su pensamiento es envidiable, sus conocimientos grandes y su curiosidad insaciable.

Quien tiene por amigo a Moderno puede sentirse afortunado.

Gracias Moderno. Las Bell te invitamos a pasar más tiempo en nuestro blog, a que te hagas nuestro seguidor y te animes a comentar nuestros abortos.

Huérfano y del hospicio

"Hija, búscate un novio que sea huérfano y del hospicio, hazme caso". Esta frase nos la repitió frecuentemente mi madre a mi hermana y a mí durante nuestra infancia, pero creo que no le prestamos el debido crédito. Eso, y que el amor es lo que tiene, que no se para a sopesar si le interesa o no tener familia política. Porque la familia de tu novio o novia, por mucho que lo intenten ellos y lo intentes tu, nunca será tu familia. Pudes tener más o menos suerte, que se parezca más a tu propia familia o menos, pero en la mayor parte de los casos será un choque de costumbres similar al choque cultural entre oriente y occidente (por poner algún ejemplo significativo). Es un tira y afloja constante en cuanto a la concesión de manías y formas de hacer las cosas, y sólo tienes dos opciones: o cedes en la mayor parte, o te impones (y entonces probablemente serás malisísima). Yo soy de la opinión de que si no puedes vencerles, únete a ellos. Entre otras cosas, porque si quieres compartir tu larga vida con una persona, no te queda más remedio, pero prefiero pensar que lo hago por propia voluntad.

De todos modos, cuando tenga hijos, les repetiré la consabida frase de mi madre hasta hartarme, por si alguno me hace caso.

Las mujeres y el baño

A riesgo de parecer obscena, me gustaría abrir esta nueva sección compartiendo con vosotros, queridos seguidores, la experiencia, verdad y misterios que supone el ser mujer y el ir al baño en calidad de tal. Queremos crear un espacio de comunicación interdisciplinar para que vosotros, lectores, sea cual sea el sexo y la sexualidad a la que estáis adscritos; opinéis e intentéis arrojar un poco de luz a las cuestiones que se irán abriendo a debate.

Tengo muchos y muy buenos recuerdos de mi infancia y se puede decir que viví esta época de mi vida intensamente. Aprendí a montar en bici, a diferenciar a grandes líneas entre el Bien y el Mal y a resultar ilesa de golpes absurdos que de haberlos sufrido a mi edad, de seguro, me hubieran tenido hospitaliza por un tiempo. Pero sin duda lo que con más cariño recuerdo son los consejos higiénico-sanitarios que me daba mi madre, -no los entendí en su momento pero ahora cobran sentido-. de los cuales considero que hay uno que destaca en especial.

-Jamás te sientes sobre un váter público- me decía mi madre una y otra vez mientras me ayudaba a realizar adecuadamente la "posición" y delimitaba un perímetro de seguridad con papel higiénico cuidadosamente colocado sobre los bordes de la taza.

Sé que aquellas mujeres que estén perdiendo el tiempo leyendo ésto se van a sentir identificadas pues todas, en algún momento u otro, han tenido que desoír el consejo que toda madre ha entregado como el más valioso. De paso intentaremos comprender el porqué de nuestra tardanza -algo que a muchas de nosotras se nos escapa- y el porqué de la imperiosa necesidad de acudir acompañada por al menos una amiga. Cuando esta nos falla, las consecuencias pueden ser imprevisibles.

Como mujer que eres, doy por hecho que te hidratarás con al menos dos litros de agua diarios. Quizá eso explique que no es tardes precisamente, es que vas demasiado al baño.

Normalmente un baño de mujeres cuenta con una "cola" - disculpen el chiste facilón- más larga que el de cualquier oficina de empleo.

Tú llegas y pides la vez mientras sonríes educadamente a tus compañeras. Te cruzas de piernas en un gesto de impaciencia con el que pretendes provocar compasión y ser adelantada en la cola. Normalmente encontrarás un gesto equivalente en tus homónimas: ellas se cruzarán de piernas y encorvarán ligeramente la espalda. Tus sueños de orinar antes se desvanecen.

Cuando ha llegado el ansiado momento y un baño ha quedado por fin libre, vendrá la típica madre con su hija en brazos en señal de extrema urgencia y sin haberte querido dar cuenta, se han metido en tu baño. Tú no puedes más y aporreas con insolencia las puertas hasta que se abre una sobre la que te abalanzas sin dejar pasar a la tipiquísima anciana desorientada que no sabe si ha hecho pipí ya o iba a ello.

Ahí está, sórdida como cualquier otra, tu soñada taza.

Respiras tranquila mientras intentas cerrar la puerta con un cerrojo invisible. -Mierda, joder- musitas entre los dientes. - ¿Dónde narices cuelgo el bolso?. Miras a un suelo repleto de líquidos indefinidos que no te ofrecen la menor confianza.

Estás perdida.

Tan sólo una extremidad de tu cuerpo queda libre y decides colgarte el bolso de 5 kilos al cuello. Con una mano sujetas la puerta que queda a medio metro mientras que con la otra y intentas desabotonarte o bajarte la cremallera, quitarte las medias y las bragas. Todo ello mientras intentas mantener esa "postura" que te enseñó tu madre; cosa que a estas alturas es altamente imposible. Tiemblan tus piernas mientras estás medio suspendida en el aire. No puedes estirar más el brazo y la puerta está empezando a ceder. Alguien llama.

Terminas nerviosa por las prisas. Como viene siendo habitual, miras a tu derecha y no hay papel.

-¡Estupendo!, voy a coger los Kleenex del bolso-. Hundes la cabeza desesperada y buscas con los dientes. Ni rastro del papel. -¿Para que llevaré tanta mierda encima si luego soy incapaz de meter unos humildes Kleenex?-.

Desesperación, hundimiento. Sigues buscando y encuentras el ticket del hiper con la compra del mes.

Las mujeres somos grandes supervivientes y ello garantiza nuestra salvación.

Desgraciadamente estas situaciones son habituales. Si vas con tu amiga, ella te va a sujetar la puerta, el bolso y te va proporcionar Kleenex. Por eso vamos juntas. Quizá por eso tardemos tanto

Laudatio Marichochis

La fotografía escogida para encabezar este post -o como queráis llamarlo ya que aceptamos pulpo como animal de compañía- no es casual sino que responde al impulso de ilustrar de forma llamativa el cenit de la estupidez humana.
Toda mujer y todo hombre sabe - o al menos debería saber- que un tanga tiene dos lados largos y finos y uno más corto y ancho. De no ser así, no habría mujer en el mundo con un culo tan raro como para poder ponerse un tanga. Toda explicación que podamos aportar al porqué esta señorita no fue capaz de aplicar esta sencilla norma está, simplemente, de más. Queda claro, pues, que la gilipollez humana ha tocado fondo.
Esta estupidez me ha llevado a pensar en algunas personas con las que me he cruzado a lo largo del día de hoy. Creánme, no han sido muchas pero forman un elenco de lo más curioso. Hoy ha acudido a mi mente el perfil de un clásico gilipollas con el que estamos todos acostumbrados a lidiar; el que intenta demostrarte a cada segundo su supuesta superioridad moral e intelectual. Los problemas que representan éste tipo de gilipollas tienen fácil solución y en la mayoría de las ocasiones con un sencillo veteadarlelachapaatupadre están solucionados.
Ha acudido a mi mente también, y me centro en el objetivo de este post, el perfil de personas que parecen más gilipollas de lo que son. En la mayoría de los casos, estos individuos ocultan su talento bajo una gruesa capa de humildad que raya en la mediocridad. Quizá no conquisten -ni llamen la atención tan siquiera- por un talento que ciega al prójimo, una verborrea mayúscula o un reconocimiento unánime. Pero de repente un día, reparas en ellos, en todo lo que te han ayudado con pequeños gestos y con palabras corrientes y en todo lo que te han enseñado con sencillos consejos carentes de pretensión.
Si hay una persona en el mundo que representa este perfil es Ella -genuflexión-. Gracias ,Marichochi, por hacer de un lugar hostil el cálido saloncito del hogar. Gracias por mostrar un interés sincero por tus alumnos más allá de lo estrictamente académico. Millones de gracias por demostrar que si la lección es divertida, nunca se olvida.

El fracaso reiterativo

¡Hola amigos! Quería contaros que ya desde hace tiempo tengo una especie de cactus, más concretamente un litops (tiene forma de cerebros semienterrados en tierra), al que en su día bauticé con el nombre de Homero (una pegatina en su maceta atestigua ese hecho). El pobre cactus esta medio muerto o muerto entero, porque todos los pequeños cerebros excepto uno están arrugados y con un sospechoso color marrón, pero me niego a tirarlo hasta que todos los cerebros se hayan carbonizado. Lo grave del asunto es que antes que este litops he tenido ya cinco, y todos han alcanzado el mismo funesto final. Aun así, tonta de mí, cada vez que voy a una de estas tiendas popurrí de plantas para el hogar acabo trayéndome un litops para sustituir al litops fallecido corresponidente.
Un caso con un inquietante parecido al de los litops es el de los piercings de mis orejas. Me hice uno hace poco y está infectado, igual que sus dos predecesores (que obviamente, me tuve que quitar). La otra Bell incluso me ha advertido que se me podría caer la oreja si no me lo quitaba, pero me niego a rendirme todavía. Aún hay mucha oreja que cortar.
¿No era el hombre el único animal que tropieza dos veces en al misma piedra? Pues yo soy el vivo ejemplo de ello, e igual que yo, todos vosotros. ¿Cuántas veces nos hemos prometido dejar de fumar, dejar de mordernos las uñas, apuntarnos al gimnasio, hacer dieta, etc.? Asumámoslo, el ser humano es falible; que cada uno haga examen de conciencia. Yo debo empezar a asumir que no tengo mano con los cactus y que al cartílago de mi oreja no le gusta el acero.

Cómo NO se deben hacer las cosas

Amigos, amigas, simpatizantes y detractores; os voy a sermonear con un consejo que carece de interés y moraleja pero como se trata de una vivencia personal quiero compartirla con vosotros, el universo y el vacío.
En uno de esos lunes de dieta comí judías verdes sin más -cosa no recomendable por si sola- y después fui andando al gimnasio, donde estuve apunto de vomitar aire debido a mi más que deficiente forma física.
La satisfacción personal que experimenté en la ducha después de la hiperventilación fue increíble. Pulmones abiertos, hidratación, relajación, bienestar, todo ello como en una especie de comunión de mente y cuerpo. Me sentía realizada, guapa, ligera, fibrosa, con vientre plano y con el culo en mi sitio y con esa sensación me encaminé a Segovia con Moderno, dispuesta a prolongar mi comunión con el Espíritu Santo de la Pérdida de Peso durante todo el fin de semana.
Llegamos a Atocha con tiempo de sobra. Pueden imaginarse aquello, taxis, autobuses, un calor sofocante y la polución haciendo de la atmósfera un elemento casi sólido. No estaba dispuesta a esperar bajo aquella nube que amenazaba con abortar mi catarsis y es por ello que me encaminé a un climatizado bar para tomar un refresco light.
Cruzamos aquellos interminables pasos de cebra que radian desde la estación de Atocha para llegar a la parroquía más cercana. Vislumbramos una a lo lejos y aceleramos el paso. Mi renovada energía crecía cada vez más mientras pensaba en una merienda a base de 10 mililitros de zumo de melón y una cena de ensalada con la que no ganas peso sino que además dejas a deber.

Si les digo que el diablo se esconde bajo la apariencia de un amigo, creánme. Ahí acabó mi dieta, la más corta de la historia pues no sobrevivió ni 12 horas. No voy a justificarme por mi debilidad de ánimo y mi absoluta carencia de voluntad pero simplemente quiero añadir que fue sencillamente imposible no acompañar mi refresco light de unas buenas patatas con chorizo.

Refreco light: 0 puntos.
Tapa de patatas al ajillo con chorizo frito: no tiene precio.

Las Bell se ponen de nuevo a dieta

Tras los varios e infructuosos proyectos de dietas comenzadas un lunes y abortadas un martes, os comunicamos que, con renovada fe en nostras mismas, llevamos 24 horas de dieta definitiva. Es por ello que inauguramos un nuevo espacio impersonal en el que os entretendremos con nuestras pérdidas y recuperaciones de peso para hacer el hambre más llevadero y no caer en nuestras ya épicas crisis de ansiedad.

Tribus Urbanas I

Saludos a nuestros queridos fe@nautas.
Inauguramos el capítulo primero de ésta nuestra nueva sección dedicada a las tribus urbanas con la que, por vivir en la periferia de una gran ciudad, estamos más familiarizadas; los "canis".
En primer lugar he de confesar que el propósito de crítica hacia esta tribu no es gratuito sino que parte de un hecho concreto del que pienso haceros partícipes.
Como mujer del extrarradio he de puntualizar que siento un enorme pánico ante la posibilidad de que alguna amiga mía, familiar o incluso yo misma sea atacada por alguno de los zumbados que nos rodean. Como mujer también siento una gran rabia e impotencia cuando casi diariamente oigo noticias de jóvenes desaparecidas cuyos cuerpos, con un poco de suerte, llegan a aparecer al cabo de unos pocos días.
Hace un rato, mientras navegaba, una concatenación de sucesos me ha llevado hasta un blog de apoyo a Miguel Carcaño, asesino confeso de Marta del Castillo. Atraída por una fuerte sensación de morbo, espanto y curiosidad he decidido leer algunos de sus mensajes. Por vergüenza ajena no los reproduzco pero llamo la atención sobre algo que me ha llamado poderosamente la atención: las aberraciones ortográficas en ellos contenidas. Eso me ha llevado rápidamente a preguntarme qué clase de cabestros han podido parir semejantes joyitas y mi duda ha sido rápidamente solventada al fijar la atención en sus nicks.
Desde hace algún tiempo considero que su estética es más que prohibitiva, sus modales más que inapropiados y el áurea de gilipollez agitanada que les envuelve, esperanzadoramente, pasajera.
Pero las chonis se han vuelto ahora el blanco de mi ira porque considero que mandar mensajes de apoyo a un asesino confeso, intentando exculparle y sugiriendo, afirmando en algunos casos, que la culpa de lo sucedido reside en los padres de Marta o incluso en ella, es inadmisible.
Serán cuatro malditas niñatas pero representan una minúscula parte de nuestra sociedad. Ahora lanzo una pregunta:
Como individuos de una sociedad, ¿Qué o quiénes consideráis que son los responsables de que cosas inimaginables como estas tengan lugar?
Esperamos vuestras respuestas

¡Adiós!

Hoy quiero aconsejaros sobre ese tipo de gente que se hace pasar por amiga tuya, cuando en realidad te quieren lo más lejos posible de ellos; sin embargo, por razones x (cobardía, pasotismo, querer quedar bien, engañarse a uno mismo, etc.), no son capaces de asumir que su sentimiento de amistad por ti se esfumó hace mucho tiempo.
Yo no quiero imponer mi presencia a nadie, así que, en casos como estos, lo mejor es dejar pasar a esa persona. Allanarle el camino para que abandone tu vida, intentar no sentir por ella lo que antes sentías. Porque si alguien es amigo tuyo de verdad, jamás dejará que la relación se deteriore; la regará igual que tu.
Así pues, queridos amigos, ¡atrevéos a decir adiós a aquellos que ya no quieran formas parte de vuestras vidas! Es un duro paso, pero os reconciliaréis con vosotros mismos. Al fin y al cabo, lo maravilloso de los amigos, es que los eliges tu mismo.

No al maltrato animal

¡Hola de nuevo frikifans! Desde Degilipolloloquendo queremos apoyar los derechos de los animales, y por ello nos hacemos eco de una nueva forma de protesta: una manifestación virtual en contra de las subvenciones estatales al gran fraude que supone el "espectáculo" de la tauromaquia. Sólo tienes que entrar en www.yotampoco.org y registrarte; es necesario que lleguemos a la cifra de 500.000 manifestantes!! En esa misma página, además, podéis informaros sobre la cantidad de dinero de los contribuyentes que se gasta en todo lo relacionado con el mundo taurino, cuando debería estar empleándose ese mismo dinero en la sanidad o educación públicas, por ejemplo.
Esperamos que os animéis a participar; ¡ya es hora de que nuestra sociedad evolucione! ¡NO AL MALTRATO ANIMAL!

Las Bell han regresado de sus vacaciones

Ya lo han oído. Y lo han oído bien. Ante la masiva y desproporcionada insistencia de nuestros seguidores, hemos decidido darle un nuevo empujoncito a este aborto de blog.

Si alguno de ustedes sentía sudores fríos recorriéndole la espalda, ansiedad, nerviosismo, taquicardias, mono y alucinaciones auditivas ante la sola idea de que pudiéramos reservarnos nuestros pensamientos para nosotras mismas de ahora en adelante, pueden respirar tranquilos; hemos vuelto.

Y, si alguno de ustedes pensó por un momento no sin cierto nerviosismo que hubiéramos podido madurar en estos días y que al volver nos mostráramos más sabias, serias y reflexivas, sólo resta decir que no va a caer esa breva.

Lo dicho, en la próxima prometemos más. Mejor no sabemos si será posible.

Las bell se toman su merecido descanso

Saludos a nuestra querída multitud.

Después de un mes de intenso trabajo nos complace anunciaros que por fín han llegado nuestras ansiadas vacaciones. Comprendemos la sensación de ansiedad que os provaca la sola idea de que no escribamos con tanta frecuencia pero no es necesario que hagan saltar las alarmas.
Aunque el número de entradas sea inferior, éstas seguirán siendo iguales en su espíritu de atentar contra las normas ortográficas y de estilo, iguales en su carencia total de interés y utilidad pero con el añadido de la gilipollez intrínseca que nos da el transcurrir del tiempo.

Nos despedimos con un mensaje habitual que a muchos os sonará:

¡¡¡ CERVECET LES DESEA FELIZ VERANO !!! (para los que os quedáis en Madrid también)

Sin afeitar

¡Que estamos hartas, hombre! A ver, los tíos que os depiláis ...¿Sois tontos o qué?
Si hubieramos podido elegir, llevaríamos nuestras melenas por bandera.
¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO SER UNA OSA MÁS!!!!!!!!

Ya está bien.

¿Has leído lo último de Virgilio?

En mi familia existe un personaje singular entrañable donde los haya. Tiene la fea costumbre de arrasar allá donde va y de entrar en habitaciones ajenas, pero por lo demás es un portento de muchacha. Hacemos chistes que sólo entendemos nosotras, y somos muy capaces de ridiculizarnos frente a la cámara del móvil con tal de reirnos luego de las tonterías que hacemos. Además, siempre parece estar dispuesta a jugar conmigo al Hotel, cosa que no puedo decir de casi nadie, y eso se lo agradezco enormemente.
Hace un tiempo se quiso infiltrar en un círculo de filólogos clásicos, y tramó un plan. Era un plan bastante burdo, y de hecho se trataba sólo de una frase que demostraría que ella era uno de ellos: "¿Has leído lo último de Virgilio?". Al final no lo llevó a la práctica, pero el descojone cada vez que decimos las frase es soberano.
Ahora, puesto que disfruta de sus amplias vacaciones, no hace más que leer, ver la tele y holgazanear a partes iguales (a veces incluso toma un poco el sol), pero aun así no desconecta de esta mentalidad tan nuestra gracias a la cuál, si yo digo "Augustz quierrre zchocolate", las dos estallamos en carcajadas.
En fin, entrañable como E.T.

Descargas varias

¡¡Hola frikifans de este blog!! Como se que sois unos viciados de las series y las descargas informáticas, voy a hablar brevemente de algunos programas y páginas web que no pueden faltar en vuestro ordenador.

Para empezar, ningún viciado de las decargas musicales debería sobrevivir sin tener instalado en su ordenador el ARES (http://ares.softonic.com/descargar). Es mucho más rápido que el emule y te permirte bajarte también películas, vídeos y todo tipo de archivos.

Otros programas que funcionan como el Ares son el PANDO (http://pando.softonic.com/descargar) y el AZUREUS, ahora llamado VUZE (http://vuze.softonic.com/). El primero está destinado sobre todo a series y animes, y el segundo es muy útil cuando de trata de películas. Para bajarse cosas a través del Pando podéis acudir a http://www.desdeunlugarmejor.com/index/, y para bajárselas a través del Azureus, http://www.divxtotal.com/.

Por último, todo serieadicto debería incluir en su lista de Favoritos la web http://www.seriesyonkis.com/, donde puedes encontrar series de televisión, animes y dibujos animados ordenados alfabéticamente. Tienes la opción de descargarte los contenidos a través de Megaupload o bien de verlos online; para esto último hay un límite de 72 minutos al día, pero si apagas el router y lo vuelves a encender el contador vuelve a cero. Además, tiene una página omónima dedicada a películas, http://www.peliculasyonkis.com/, pero no es tan completa.

¡Espero no haberos sido de ayuda!

Tócame un pie

A mis querídisimos lectores.

Me gustaría haceros párticipe de una historia truculenta, oscura y llena de misterios asombrosos difíciles de explicar.

En primer lugar he de confesar algo que a muchos a estas alturas no se os escapará: soy mujer y
como tal , sin pretender incurrir en tópicos, me defino como autofetichista.

-¡Dios Mío!, ¿Qué significará semejante palabro?- diréis algunos girando la cabeza. Pues bien, el término autofetichísmo tal y como mi mente obtusa lo entiende hace referencia al extremo cuidado (¡Por Dios! ,¡Extremo cuidado! Será mejor que empiece a ser sincera) o cuidado a secas (mejor) con el que una mujer se automima, se cuida y se arregla para luego admirar con soberbia su gran obra.

Como la cosa va de confesiones, me descubro ante vosotros como un ser de pies horrendos a los que, como una madre de hijos abominables que no por ello les da la espalda, les dedico un poco de atención y por ello me gustaría que fuesen respetados. Pero como un hijo abominable, mi pie es inoportuno e impertinente, y tiene la fea costumbre de salir al encuentro de seres despreciables.

Como son hijos abominables de una madre excelente, a veces se comportan educadamente y son adorables, complacientes y reluce en ellos cierta hermosura sólo visible para su progenitora. Pero sigue pesando sobre ellos su fealdad, la gente es extremadamente cruel y a veces son víctimas de injusticias que harían ofenderse hasta el ser más inhumano.

Podría detenerme en tales afrentas pero os voy a hablar sólo de la más reciente. No voy a ser yo, la madre, la que hable, sino que voy a dar paso a mi pie para que os lo cuente él. Cojan pañuelos, apaguen las luces y busquen un lugar solitario; lo que van a leer no merece otra cosa.

" Ayer volvía de acompañar a un familiar a la estación. Una parejita de niños zizgagueaba detrás de mí con sus bicicletas. Como pasabamos por una zona que estaba cercada y el tránsito era difícil, les cedí el paso. Tales niñitos, sólo adorables, a la madre que los ha parido, resultaron ser de una torpeza excesiva. Sin modificar mi ritmo, suelo andar bastante deprisa, les adelanté. Al llegar a un estrechamiento, tuve que volver a cederles el paso ante la posibilidad de ser arrollada.

Pasó una niña pecosa (más fea que yo, un simple pie) sin disculparse ni dar las gracias, y, mientras pensaba para mis adentros - ¡Vaya!, ¡Qué juventud más maleducada! pasó su hermano lánzandome un gapazo de 100 mililitros.

Quise correr, gritarles, pegarles, buscar a su madre, leerle la cartilla, poder castigarles sin play ni mierdas pero lo siguiente que recuerdo es estar en casa limpiando aquella asquerosidad. Me gustaría lanzar una petición al mundo.

"POR FAVOR, MIREN DONDE ESCUPEN"

Comentario de textos

Queridos feonautas, para que no perdáis la práctica éste verano, os proponemos algunos sencillos textos para que echéis a volar vuestra imaginación.

Obviamente, son anónimos. No queremos destapar a las parturientas de tales joyitas.

"Si no siento vergüenza ajena de mí misma, ¿Por qué tengo que sentirla de los demás?"

Artículos inútiles

Hola amig@s!! Hoy quiero hablaros de una página que vende artículos que tienen la misma utilidad que este blog: ninguna!! (al menos aparentemente). La página en cuestión es http://www.curiosite.com/, y en ella podéis encontrar toda clase de artículos inútiles a la par que graciosos.

Algunos de los artículos que más me han llamado la atención son los siguientes:

- El despertador bomba (con mecha de pega y todo), el cual hay que apagar lanzándolo contra el suelo;

- El abridor de cervezas con contador incluído, para que estés al tanto de tus borracheras;

- La máquina tragaperras, con la que la ludopatía te puede salir bastante más barata;

- Y para terminar dos artículos que a los viciados del ordenador sin duda les gustarán: el calienta-tazas USB y la minineverita USB, para que en invierno conserves tu café calentito y en verano te puedas tomar una cocacola bien fresca!!

La página esconde muchos más artículos inútiles e inquietantes, pero ya los tendréis que descubrir vosotros.

el rincón de la ciencia

Queda abierta esta seccion con esta sencilla pregunta:

¿Por qué después de comer esparragos el pis huele tan fuerte y de forma tan especial?

¿Por qué en las peliculas con batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

Ellos las prefieren gordas

Me dirijo a mi querida concurrencia para hacerle párticipe de un secreto que está en poder de unos pocos, secreto que es la solución a muchos de nosotros que, por gracia divina, estamos gordos.
Hoy, mientras me comía un plato de macarrones que nadaban en aceite en compañía de mi queridísma "la otra bell" , he tenido una de esas reflexiones insustanciales que suelen acudirme a la mente frecuentemente: "mañana empiezo la dieta". Obviamente ni mañana ni probablemente pasado la vaya a empezar.
Para todos aquellos que tengan fé en sí mismos (seámos sinceros, yo tampoco la tengo en vosotros) y os sintáis perdidos y desorientados en el apasionado mundo de las dietas os propongo un plan: ser un gueigocher como nosotr@s.
¡Dios mio! ¿Qué es eso? Diréis muchos de vosotros llevándoos las manos a la cabeza en señal de sorpresa. Tranquilos, todo a su debido tiempo.
Me gustaría abrumaros con un sinfín de testimonios de gueigochers pero nadie ha querido prestármelos, así que os tendréis que fiar del mío propio.

Gueigocher es la traducción fonética de una clínica de adelgazamiento cuyo nombre, al tratarse de una marca registrada, no me sale de la brenca poner para no pagar la patente. Dicha clínica ha sido víctima de piratería por nuestra parte (y por la de otras) y es por ello que a su programa de adelgazamiento se puede acceder de forma gratuita. Para todos aquellos aficcionados a perder peso en una eternidad y ganarlo en un instante, estamos dispuestas a proporcionales el enlace.
Para todos aquellos que sigan sin convencerse, les resumiré brevemente las bendiciones del gueigocher.
Gueigocher consiste en la tasación de los alimentos según sus calorias y grasas asignándole un valor numérico. El usuario dispone al día de un capital de puntos que ha de gastar, pudiendo reservar hasta 4 puntos diarios y aumentar su capital gracias a actividades como fregar, sudar porque sí, sudar haciendo deporte y sudar teniendo relaciones sexuales. (Sí, ¡Una dieta que premia el sexo! que diréis algunos tapándoos los oídos...en fín, las consideraciones morales de cada uno las dejamos para otra). Todos los alimentos imaginables y no están tasados con lo cual el control es muy rígido.
Al grano, yo la hice y durante el proceso folle mucho y bebí cerveza ...y ahora ¡Así estoy de estupenda!

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

En primer lugar, ¿¿qué haces que no estás estudiando o trabajando?? Ya que te aburres tanto o más que nosotr@s, te damos la bienvenida a este nuestro espacio, que todavía no tenemos claro por qué lo hemos creado y qué ha hecho el mundo para merecer esto!! Hablaremos de lo que no hay que hablar y de aquello que no le interesa a nadie, así que yo me replantearía seguir leyendo estas líneas.

Si no tienes nada que decir, ¡éste es tu espacio!!!

Comenzamos esta entrada con un sencillo pero emotivo homenaje a "la más grande" en sentido literal. Ella, con toda su sencillez, se ha convertido en un gran referente popular y, en gran medida, marca las directrices de nuestro modo de entender las cosas.

¡Va por tí, TERREMOTO!