Las bell se toman su merecido descanso

Saludos a nuestra querída multitud.

Después de un mes de intenso trabajo nos complace anunciaros que por fín han llegado nuestras ansiadas vacaciones. Comprendemos la sensación de ansiedad que os provaca la sola idea de que no escribamos con tanta frecuencia pero no es necesario que hagan saltar las alarmas.
Aunque el número de entradas sea inferior, éstas seguirán siendo iguales en su espíritu de atentar contra las normas ortográficas y de estilo, iguales en su carencia total de interés y utilidad pero con el añadido de la gilipollez intrínseca que nos da el transcurrir del tiempo.

Nos despedimos con un mensaje habitual que a muchos os sonará:

¡¡¡ CERVECET LES DESEA FELIZ VERANO !!! (para los que os quedáis en Madrid también)

Sin afeitar

¡Que estamos hartas, hombre! A ver, los tíos que os depiláis ...¿Sois tontos o qué?
Si hubieramos podido elegir, llevaríamos nuestras melenas por bandera.
¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO SER UNA OSA MÁS!!!!!!!!

Ya está bien.

¿Has leído lo último de Virgilio?

En mi familia existe un personaje singular entrañable donde los haya. Tiene la fea costumbre de arrasar allá donde va y de entrar en habitaciones ajenas, pero por lo demás es un portento de muchacha. Hacemos chistes que sólo entendemos nosotras, y somos muy capaces de ridiculizarnos frente a la cámara del móvil con tal de reirnos luego de las tonterías que hacemos. Además, siempre parece estar dispuesta a jugar conmigo al Hotel, cosa que no puedo decir de casi nadie, y eso se lo agradezco enormemente.
Hace un tiempo se quiso infiltrar en un círculo de filólogos clásicos, y tramó un plan. Era un plan bastante burdo, y de hecho se trataba sólo de una frase que demostraría que ella era uno de ellos: "¿Has leído lo último de Virgilio?". Al final no lo llevó a la práctica, pero el descojone cada vez que decimos las frase es soberano.
Ahora, puesto que disfruta de sus amplias vacaciones, no hace más que leer, ver la tele y holgazanear a partes iguales (a veces incluso toma un poco el sol), pero aun así no desconecta de esta mentalidad tan nuestra gracias a la cuál, si yo digo "Augustz quierrre zchocolate", las dos estallamos en carcajadas.
En fin, entrañable como E.T.

Descargas varias

¡¡Hola frikifans de este blog!! Como se que sois unos viciados de las series y las descargas informáticas, voy a hablar brevemente de algunos programas y páginas web que no pueden faltar en vuestro ordenador.

Para empezar, ningún viciado de las decargas musicales debería sobrevivir sin tener instalado en su ordenador el ARES (http://ares.softonic.com/descargar). Es mucho más rápido que el emule y te permirte bajarte también películas, vídeos y todo tipo de archivos.

Otros programas que funcionan como el Ares son el PANDO (http://pando.softonic.com/descargar) y el AZUREUS, ahora llamado VUZE (http://vuze.softonic.com/). El primero está destinado sobre todo a series y animes, y el segundo es muy útil cuando de trata de películas. Para bajarse cosas a través del Pando podéis acudir a http://www.desdeunlugarmejor.com/index/, y para bajárselas a través del Azureus, http://www.divxtotal.com/.

Por último, todo serieadicto debería incluir en su lista de Favoritos la web http://www.seriesyonkis.com/, donde puedes encontrar series de televisión, animes y dibujos animados ordenados alfabéticamente. Tienes la opción de descargarte los contenidos a través de Megaupload o bien de verlos online; para esto último hay un límite de 72 minutos al día, pero si apagas el router y lo vuelves a encender el contador vuelve a cero. Además, tiene una página omónima dedicada a películas, http://www.peliculasyonkis.com/, pero no es tan completa.

¡Espero no haberos sido de ayuda!

Tócame un pie

A mis querídisimos lectores.

Me gustaría haceros párticipe de una historia truculenta, oscura y llena de misterios asombrosos difíciles de explicar.

En primer lugar he de confesar algo que a muchos a estas alturas no se os escapará: soy mujer y
como tal , sin pretender incurrir en tópicos, me defino como autofetichista.

-¡Dios Mío!, ¿Qué significará semejante palabro?- diréis algunos girando la cabeza. Pues bien, el término autofetichísmo tal y como mi mente obtusa lo entiende hace referencia al extremo cuidado (¡Por Dios! ,¡Extremo cuidado! Será mejor que empiece a ser sincera) o cuidado a secas (mejor) con el que una mujer se automima, se cuida y se arregla para luego admirar con soberbia su gran obra.

Como la cosa va de confesiones, me descubro ante vosotros como un ser de pies horrendos a los que, como una madre de hijos abominables que no por ello les da la espalda, les dedico un poco de atención y por ello me gustaría que fuesen respetados. Pero como un hijo abominable, mi pie es inoportuno e impertinente, y tiene la fea costumbre de salir al encuentro de seres despreciables.

Como son hijos abominables de una madre excelente, a veces se comportan educadamente y son adorables, complacientes y reluce en ellos cierta hermosura sólo visible para su progenitora. Pero sigue pesando sobre ellos su fealdad, la gente es extremadamente cruel y a veces son víctimas de injusticias que harían ofenderse hasta el ser más inhumano.

Podría detenerme en tales afrentas pero os voy a hablar sólo de la más reciente. No voy a ser yo, la madre, la que hable, sino que voy a dar paso a mi pie para que os lo cuente él. Cojan pañuelos, apaguen las luces y busquen un lugar solitario; lo que van a leer no merece otra cosa.

" Ayer volvía de acompañar a un familiar a la estación. Una parejita de niños zizgagueaba detrás de mí con sus bicicletas. Como pasabamos por una zona que estaba cercada y el tránsito era difícil, les cedí el paso. Tales niñitos, sólo adorables, a la madre que los ha parido, resultaron ser de una torpeza excesiva. Sin modificar mi ritmo, suelo andar bastante deprisa, les adelanté. Al llegar a un estrechamiento, tuve que volver a cederles el paso ante la posibilidad de ser arrollada.

Pasó una niña pecosa (más fea que yo, un simple pie) sin disculparse ni dar las gracias, y, mientras pensaba para mis adentros - ¡Vaya!, ¡Qué juventud más maleducada! pasó su hermano lánzandome un gapazo de 100 mililitros.

Quise correr, gritarles, pegarles, buscar a su madre, leerle la cartilla, poder castigarles sin play ni mierdas pero lo siguiente que recuerdo es estar en casa limpiando aquella asquerosidad. Me gustaría lanzar una petición al mundo.

"POR FAVOR, MIREN DONDE ESCUPEN"

Comentario de textos

Queridos feonautas, para que no perdáis la práctica éste verano, os proponemos algunos sencillos textos para que echéis a volar vuestra imaginación.

Obviamente, son anónimos. No queremos destapar a las parturientas de tales joyitas.

"Si no siento vergüenza ajena de mí misma, ¿Por qué tengo que sentirla de los demás?"

Artículos inútiles

Hola amig@s!! Hoy quiero hablaros de una página que vende artículos que tienen la misma utilidad que este blog: ninguna!! (al menos aparentemente). La página en cuestión es http://www.curiosite.com/, y en ella podéis encontrar toda clase de artículos inútiles a la par que graciosos.

Algunos de los artículos que más me han llamado la atención son los siguientes:

- El despertador bomba (con mecha de pega y todo), el cual hay que apagar lanzándolo contra el suelo;

- El abridor de cervezas con contador incluído, para que estés al tanto de tus borracheras;

- La máquina tragaperras, con la que la ludopatía te puede salir bastante más barata;

- Y para terminar dos artículos que a los viciados del ordenador sin duda les gustarán: el calienta-tazas USB y la minineverita USB, para que en invierno conserves tu café calentito y en verano te puedas tomar una cocacola bien fresca!!

La página esconde muchos más artículos inútiles e inquietantes, pero ya los tendréis que descubrir vosotros.

el rincón de la ciencia

Queda abierta esta seccion con esta sencilla pregunta:

¿Por qué después de comer esparragos el pis huele tan fuerte y de forma tan especial?

¿Por qué en las peliculas con batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

Ellos las prefieren gordas

Me dirijo a mi querida concurrencia para hacerle párticipe de un secreto que está en poder de unos pocos, secreto que es la solución a muchos de nosotros que, por gracia divina, estamos gordos.
Hoy, mientras me comía un plato de macarrones que nadaban en aceite en compañía de mi queridísma "la otra bell" , he tenido una de esas reflexiones insustanciales que suelen acudirme a la mente frecuentemente: "mañana empiezo la dieta". Obviamente ni mañana ni probablemente pasado la vaya a empezar.
Para todos aquellos que tengan fé en sí mismos (seámos sinceros, yo tampoco la tengo en vosotros) y os sintáis perdidos y desorientados en el apasionado mundo de las dietas os propongo un plan: ser un gueigocher como nosotr@s.
¡Dios mio! ¿Qué es eso? Diréis muchos de vosotros llevándoos las manos a la cabeza en señal de sorpresa. Tranquilos, todo a su debido tiempo.
Me gustaría abrumaros con un sinfín de testimonios de gueigochers pero nadie ha querido prestármelos, así que os tendréis que fiar del mío propio.

Gueigocher es la traducción fonética de una clínica de adelgazamiento cuyo nombre, al tratarse de una marca registrada, no me sale de la brenca poner para no pagar la patente. Dicha clínica ha sido víctima de piratería por nuestra parte (y por la de otras) y es por ello que a su programa de adelgazamiento se puede acceder de forma gratuita. Para todos aquellos aficcionados a perder peso en una eternidad y ganarlo en un instante, estamos dispuestas a proporcionales el enlace.
Para todos aquellos que sigan sin convencerse, les resumiré brevemente las bendiciones del gueigocher.
Gueigocher consiste en la tasación de los alimentos según sus calorias y grasas asignándole un valor numérico. El usuario dispone al día de un capital de puntos que ha de gastar, pudiendo reservar hasta 4 puntos diarios y aumentar su capital gracias a actividades como fregar, sudar porque sí, sudar haciendo deporte y sudar teniendo relaciones sexuales. (Sí, ¡Una dieta que premia el sexo! que diréis algunos tapándoos los oídos...en fín, las consideraciones morales de cada uno las dejamos para otra). Todos los alimentos imaginables y no están tasados con lo cual el control es muy rígido.
Al grano, yo la hice y durante el proceso folle mucho y bebí cerveza ...y ahora ¡Así estoy de estupenda!

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

En primer lugar, ¿¿qué haces que no estás estudiando o trabajando?? Ya que te aburres tanto o más que nosotr@s, te damos la bienvenida a este nuestro espacio, que todavía no tenemos claro por qué lo hemos creado y qué ha hecho el mundo para merecer esto!! Hablaremos de lo que no hay que hablar y de aquello que no le interesa a nadie, así que yo me replantearía seguir leyendo estas líneas.

Si no tienes nada que decir, ¡éste es tu espacio!!!

Comenzamos esta entrada con un sencillo pero emotivo homenaje a "la más grande" en sentido literal. Ella, con toda su sencillez, se ha convertido en un gran referente popular y, en gran medida, marca las directrices de nuestro modo de entender las cosas.

¡Va por tí, TERREMOTO!