Del verbo divino y otras cosas igual de relevantes

Acabo de hablar con mi amiga LP Walter (aka la bell flequillera) por teléfono. Ha sido una conversación como otra cualquiera: damos un breve repaso a la actualidad, intercambiamos consejos ético-estéticos y comulgamos en la idea de que el Ser es inmanente, pre-existente, reversible e impermeable. Acordamos actualizar el De gilipollo loquendo. Yo me encargo. Nos colgamos. Aquí me tenéis. No sé de qué escribir. Acudo a tus consejos, Pili. Hay mucha gilipollez cabalgando suelta, como tú bien dices. Hablemos de algunos hitos en la Historia de la estulticia*.

El furgol

Como deporte y entretenimiento está bien. El problema es toda la basura que genera a su alrededor. Un extracto de esa basura es la prensa deportiva. Tengo a bien leer algunos periódicos después de haber memorizado las etiquetas de los champús en los principales idiomas de la UE. Las portadas redactadas por monos oligofrénicos, las cartas al director (¡ojo con éstas! algunas son alarde de auténtica cultura, ingenio y erudición) y las mujeres de grandes senos y pocas entendederas hacen que los males derivados del estreñimiento sean menores. Es bastante más eficaz que la fibra, si cabe. La prensa escrita se digiere algo mejor gracias a la inapreciable labor de los consejos de redacción. El auténtico problema son las retransmisiones en directo, compuesto por los siguientes personajes:

• la estrella que otrora brilló pero que ahora está de capa más que caída. Si no sois muy duchos en el deporte en cuestión, podéis identificarlo fácilmente. Es el de la verborrea de tipo deposición: habla de modo abundante aunque inconexo e incomprensible. Son cansinos. Mucho. Muchísimo.
• el periodista que no acudía a las clases de ética periodística. Dado al chascarrillo, es un individuo altamente peligroso. Todas sus largas soflamas y peroratas carecen de total interés. Creo que la iniciativa ciudadana debería recoger firmas y llevarlas al congreso de los (hijos)deputados que nos representan para intentar prohibir que determinados individuos agarren un micrófono.

Eso por no hablar de Manolo Lama, que merece capítulo aparte en la Historia de la estulticia.

* la Historia de la estulticia tiene voluntad enciclopédica. Aquí extractaremos algunos de sus episodios más interesantes y protagonistas más destacados.

Tribus urbanas: los pesadillas

¡Hola a todos! Hoy quiero hablaros de un tribu urbana a la que debería haberle prestado atención hace mucho tiempo: los pesadillas. Son difíciles de reconocer a simple vista, y de hecho le he bautizado con este nombre de forma cuasi aleatoria. Os daré unas cuantas pistas para reconocerlos:

1. Siempre tienen que ser el centro de atención, para bien o para mal. Lesa da igual que te rías de ellos o que los alabes, el caso es que todo gire alrededor suya. Por este motivo, son capaces de hacer el ridículo más espantoso con tal de llamar la atención.

2. Siempre se salen con la suya en cuanto a actividades en grupo, restaurantes (o pseudobares para comer, o sitios de comida rápida), horas a las que quedar y organización pandillera en general.

3. Todo lo que tu piensas está mal, no es original y no sabes de lo que hablas. Su visión del mundo es la correcta.

4. Nunca se callan; siempre están contándote su vida, cosas que no vienen a cuento, cosas para llamar aún más la atención o cualquier cosa que se les ocurra (porque como dije antes, tienen que ser el ombligo del mundo).

En fin, que son una pesadilla, así que ¡andad con cuidado!

tribus urbanas: los del cliché

Queridos amigos, amigas y asimilados: saludos a todos.

El objeto de nuestra ira de hoy se va a volcar sobre un grupúsculo que todavía no ha adquirido la categoría de tribu pero que, por lo que parece, pronto lo va a hacer como alguien no lo pare. Éstos son los del cliché. Sé que la definición no fácilmente reconocible pero no he sido capaz de encontrar otra más acertada. Admito sugerencias en el apartado de marginalia.

Bien, pasemos ahora a enumerar alguno de sus rasgos distintivos:

1- Los del cliché, en contra de su común opinión, no son NADA originales. Pretenden serlo, pero ...¡Ay! ¡Algo falla!.

Llevan en sus i-loquecoñosea música de hasta la segunda mitad del siglo XIX, pues todo lo demás es copiadelacopiadelacopia-pseudovular-ultramasivo/comercial-enabsolutocreativo-soloaptoparamasas-. Eso en lo que se refiere al pasado. En lo que se refiere al presente, escuchan grupos tan poco comerciales y modernérrimos que aún no existen.

2- Leen. Mucho. Muchísimo. Más que nadie. Su actividad lectora les otorga un derecho especial para denostar tus lecturas de manera inopinada y peyorativa. Aprovecho y hago un excurso porque me da la gana que para eso el 50% de esta joya es mía. Desde hace un mes escaso soy filóloga y en breve tendré un título que lo demuestre. Y no por ello me avergüenza en absoluto decir que me he leído de cabo a rabo y de seguido la saga Crepúsculo. Obviamente, no diré que es una obra maestra pero a mi, filóloga, me entretuvo de lo lindo en un momento de mi vida en que no estaba para Kants, Platones ni ostias.

3-Veneran con auténtico celo teológico a todo aquello que la crítica especializada de su visto bueno. Con relación a este punto advierto, si es que alguien no se ha dado cuenta a estas alturas, que ese vicio anula su juicio crítico de la misma manera que a mi me lo pueda anular, que soy de lo más vulgar, la Cuore.

Pues bien, haciendo ejercicio de la democracia que reina en este blog, animo a toda la gente a hacer con su vida y con su ocio lo que le de la gana. Que cada uno disfrute con todo aquello que le proporcione placer, esté en el top five del buen gusto o sea por definición un atentado contra éste. Que cada uno haga una carrera o no, según sus capacidades intelectuales y/o objetivos vitales. Que hagamos todos un poquito de ejercicio de libertad y depongamos la arrogancia que nos da creernos por derecho propio superiores a lo divino y lo humano. La inteligencia, la calidad humana y la capacidad creativa tiene muchos matices y expresiones. No se compra ni se adquiere en formato "certificado de". Y hasta donde yo sé, la humildad sigue siendo una virtud y lo contrario a ella genera rechazo y risas por lo bajini. Y el mundo sigue siendo un sitio hostil para estar en él solo.

Y hasta aquí puedo leer

El origen del ataque glotálico- En busca del fuego

El otro día, el viernes concretamente, me hablaron de la película " En busca del fuego". Dicha película, por lo visto, era un clásico entre los estudiosos de los clásicos por el siguiente motivo: el film estaba protagonizado por una serie de pueblos prehistóricos. Para caracterizar la lengua que hablaban entre ellos escogieron a un celebre lingüista especialista en indoeuropeo, cuyo nombre no me he molestado en buscar. El caso es que lo que hablan esos pueblos es indoeuropeo.

La curiosidad me llevó a buscar en yutuf* alguna secuencia de como podía sonar aquello. Lo cierto es que me parecía un hecho curioso cuanto menos: el indoeuropeo hablado.
Después de haber visto el film he tenido una gran revelación: ya sé que es un ataque glótalico y cual es su procedencia.









*Seguiremos sin hacer publicidad de gratis.

tres tristes tigres

Aprovechamos lo ilustrativo de la imagen para hablar de una cosa de excelente gusto: la mierda.

En primer lugar, es importante señalar que esta imagen ha sido obtenida de uno de los baños para señoritas de un ilustre centro (cuyo nombre no diremos, por no incurrir en lo soez sin venir a cuento) en el que trabaja gente muy lista y muy fina. Para aclarar malos entendidos, no es de la Facultad de Filología de la U.C.M.

La mierda, así, en plan física, puede limpiarse con escobilla. Esa mierda, a menudo, trasciende de su contenedor y queda fijada como tinta a la puerta del receptáculo. En ese caso, aprovecho para decirle a las usuarias de los aseos para señoras y señoritas de la Facultad de Filología de la U.C.M. unas cuantas cositas:

1. Me toca la genitalia de quién estés enamorada. Seguro que es un cerdo de todas todas.


2. Me toca la genitalia que leas a filósofos alemanes y nos regales extractos de tu sabiduría en plan eslogan. Gracias, ya pienso por mi misma. Te lo recomiendo, es gratis.


3. Si quieres insultar a un profesor, prueba a escribirlo en la puerta de su despacho, donde pueda leerlo. Me importa tres ovarios y medio que te haya suspendido y porqué. Prueba a estudiar, es mi consejo. Valga lo dicho cuando los insultos se dirigen a compañeros y demás personal. Prueba a decirlo a la cara, es más divertido.


4. Me resbala completamente que te alimentes del aire que respiras, del Espíritu Santo, que estés a favor y/o en contra del aborto, que votes a la izquierda y/o a la derecha y que seas heterosexual y/o homosexual. Muy bien. Yo seguiré en contra de cualquier cosa que digas. Pero eso sí, sin insultar ¿eh?.
   

Rincón de poesía

Emotivos saludos a nuestros infatigables lectores.
Las Walter tienen muy a bien presentarles un poema que Jaime, querido amigo y seguidor confeso de este blog, ha compuesto.
Apovechamos la presente para anunciar a todas las féminas que Jaime está soltero, así que seguid nuestro consejo:¡No perdáis viaje!

CARCEL DE PALABRAS

Busco en el baúl de mi alma
Todos los poemas vacios
De estrellas y lunas
Recitando los envejecidos por el olvido

Busco soluciones arrodillado
Ante los momentos donde estuve muerto
Sin las respuestas escondidas en tu cuerpo
Para tomar las alas de los sueños

Tapados mis ojos por el hado
Confuso navego sin alma
Entre los caminos de tus labios
Dejándote en el mapa de tu universo
Las huellas de sangre de mi herida

Miro al infinito del tiempo
Para encontrar la llama de mi mirada
Perdida por los callejones del rechazo
Incrédulo me hayo pensado
Si será ceniza el sueño vivido.

Supuesta crítica a una supuesta obra de arte

Saludos a nuestros queridos fe@nautas.

Aprovecho la inspiradora tarde para remontar mis bajos vuelos y hablaros una pieza expuesta en la colección "Tesoros de las tres culturas" (o como quiera Dios que se llame. No me voy a molestar en teclearlo en Gugel*)

Dicha exposición, para todos aquellos que no hayáis ido a verla por leernos devotamente, se articula en una serie de salas dedicadas religiosamente a todos los continentes por orden de relevancia (es decir: primero Europa y por último Oceanía). Cada sala se subdivide en itinerarios cronológicos y en ellos se exponen piezas de muy diversa índole. El conjunto se cierra con una sala dedicada al mundo moderno. Así, sin más criterio.

Pues bien, es dicha sala en la que se encuentra la "pieza" de la que quería hablaros.

La "pieza", como acertadamente le dije a nuestro querido Wesley, se puede definir como un insulto a la horterada o la hybris* del horterismo pseudo-ilustrado.

En efecto, la mierda que albergaba la vitrina era una bota de tacón de aguja (de los de infarto, de unos 15 cms) diseñado sobre el modelo de las celebérrimas comvers* con un estampado de pequeñas y brillantes tachuelas y rematado con un bordado que representaba las cartas signadas con un trébol , un as de picas, un rombo y un corazón. En resumen, como conjunto artístico era insultante y como pieza de calzado no sería utilizada ni por la mismísima Lady Gaga (a la que, según mi sospecha, el cabestro que la diseñó quiso homenajear poco sutilmente bautizando su aborto como Lady Luck)

Y ahora demos paso a mi opinión, que es lo que cuenta.

ET vestido de faralaes, un cerdo con un diente de oro, que Jhon Cobra se pegue un eructo en tu cara, unos pendientes de aro de oro macizo, tatuarte a tus hijos en el brazo o tener el estilismo de Ana Obregón, cualquier cosa insulta menos el buen gusto del espectador.

*No hacemos publicidad así, de gratis.

**Hybris, para los que no sabemos griego, es ese estado de locura en el que todos incurrimos con asombrosa frecuencia que nos lleva a empatarnos con las divinidades. Se traduce por soberbia.

***Valga lo dicho en el primer asterisco.